Автор дневника очень хочет к психологу, но пока не может,
поэтому здесь очень много записей о том, чем нельзя поделиться с окружающими.
Сигнал в пустоте
поэтому здесь очень много записей о том, чем нельзя поделиться с окружающими.
Сигнал в пустоте
суббота, 28 декабря 2024
Вредная рыжесть
Идеальной работы не существует. Идеальная равно любимая. Я ненавижу утренние подъемы и пятидневку - любая работа с таким графиком не может стать любимой. Всякие плюшки и бонусы - это хорошо. Но даже самая большая зарплата не может сделать хорошую работу любимой. Не может быть любимым то, из-за чего ты два раза в сутки ненавидишь все вокруг, включая себя.
воскресенье, 15 декабря 2024
Вредная рыжесть
Прошлая запись скинулась в черновики - одна из причин моей нелюбви писать что-либо с телефона (гспд, я всерьез задумалась о покупке ноутбука - вот что отсутствие компа творит. дичь...). Писалось по настроению, сейчас чуточку полегче, но все равно пусть уж будет опубликовано. Днем вообще легче - есть, на что отвлечься. Ночью дурные мысли сгрызают до костей.
А вообще зашла написать о дайрях. Полистала свежие записи на портале и с грустью увидела, что бОльшая часть - реклама на всякий вкус и цвет. Писарчуков все меньше. Вымирают дневники, а жаль.
А вообще зашла написать о дайрях. Полистала свежие записи на портале и с грустью увидела, что бОльшая часть - реклама на всякий вкус и цвет. Писарчуков все меньше. Вымирают дневники, а жаль.
Вредная рыжесть
Пять лет назад меня жёстко накрыло осознанием, что моя жизнь пуста, все мечты и желания спрятаны в какой-то черный ящик, до которого я не могу и не хочу добраться, и вообще я ничего в этой жизни не добилась: ни семьи, ни творческих успехов, ни карьеры. И вот прошло пять лет. Я много думала, много чего поняла, но ничего не изменила. Ничего в лучшую сторону. Это как делать ремонт в квартире, из которой ты ничего не можешь выбросить. Да, я понимаю, почему ненавижу себя, но не знаю, как это исправить. Я очень хочу к психологу, но не имею на него средств. Вообще, финансовая проблема вышла на первый план.не потому, что я получаю совсем уж копейки, а потому что я не умею тратить. Либо цепляюсь за каждую копейку, ведомая вбитой с младенчества мантрой "денег нет", боюсь и стыжусь купить то, что я хочу, либо с психу трачу последние деньги на всякую ерунду. Меня раздражает, что мне до сих пор помогает мама (ещё один повод ненавидеть себя), хотя я безмерно ей благодарна и понимаю, что в целом помощь родителей - это нормально. Я хочу другую работу, но никуда не иду, ведь я ничего не знаю и не умею, и любой человек будет лучше меня. Я боюсь собеседований и общения с людьми.
Я думаю о суициде с подросткового возраста. С 13, 15, 17 - уже не помню, да это и неважно. Уже тогда я чувствовала, что в моей жизни не случится ничего из того, чего мне так хотелось и мечталось. Просто тогда я не могла объяснить причины. Но спустя 20 лет я все ещё топчу земную твердь. Потому что тогда было страшно, а сейчас почему... Не знаю. Может быть, потому что понимаю, какой удар это будет для мамы и не могу так с ней поступить. Может, ещё на что-то надеюсь. Или понимаю, что это не аыход. А может, мне все ещё страшно. Только не умереть, а наоборот - не суметь довести начатое до конца, объясняться потом за свой поступок перед теми, кто меня всё-таки любит.
У меня нет карьеры, потому что нет амбиций и мне не интересны высокие посты и какие-то достижения. Мне нужна стабильность и зарплата, которой хватает.
У меня не складывается с творчеством, потому что "делать надо для дела, а не для удовольствия". А переводу деньги на материалы, но не могу монетизировать: потому что не верю, что это кому-то надо, потому что боюсь поставить достойную цену, потому что не верю в свою конкурентоспособность.
У меня нет семьи. И вообще, к моим 35 у меня не было отношений. И уже не будет. Потому что уже в 25 сформировался жуткий страх, что при знакомстве придется говорить об этом мужчине и меня не поймут и поднимут на смех.
Что ж, новая пятилетка и новый шанс все просрать.
Я думаю о суициде с подросткового возраста. С 13, 15, 17 - уже не помню, да это и неважно. Уже тогда я чувствовала, что в моей жизни не случится ничего из того, чего мне так хотелось и мечталось. Просто тогда я не могла объяснить причины. Но спустя 20 лет я все ещё топчу земную твердь. Потому что тогда было страшно, а сейчас почему... Не знаю. Может быть, потому что понимаю, какой удар это будет для мамы и не могу так с ней поступить. Может, ещё на что-то надеюсь. Или понимаю, что это не аыход. А может, мне все ещё страшно. Только не умереть, а наоборот - не суметь довести начатое до конца, объясняться потом за свой поступок перед теми, кто меня всё-таки любит.
У меня нет карьеры, потому что нет амбиций и мне не интересны высокие посты и какие-то достижения. Мне нужна стабильность и зарплата, которой хватает.
У меня не складывается с творчеством, потому что "делать надо для дела, а не для удовольствия". А переводу деньги на материалы, но не могу монетизировать: потому что не верю, что это кому-то надо, потому что боюсь поставить достойную цену, потому что не верю в свою конкурентоспособность.
У меня нет семьи. И вообще, к моим 35 у меня не было отношений. И уже не будет. Потому что уже в 25 сформировался жуткий страх, что при знакомстве придется говорить об этом мужчине и меня не поймут и поднимут на смех.
Что ж, новая пятилетка и новый шанс все просрать.
вторник, 02 августа 2022
Вредная рыжесть
Если бы это был фильм ужасов, то сейчас я бы стояла на верхних ступеньках лестницы, ведущей в подвал, откуда доносятся неясные звуки. И я не знаю, стоит ли туда спускаться, смогу ли справиться с обитающими там тварями, или лучше вернуться назад, захлопнуть поплотнее дверь и жить дальше, не обращая внимание на подозрительные шорохи внизу.
воскресенье, 31 июля 2022
Вредная рыжесть
Вредная рыжесть
Вредная рыжесть
Вредная рыжесть
Чем старше становишься, тем сложнее находить близких по духу людей. Не просто тех, с кем есть общие интересы и можно поболтать о них и какой-нибудь еще фигне, а тех, с кем можно говорить обо всем, даже о самом сокровенном. Может дело в возрасте, может это лично мои тараканыи и мое восприятие. Но в детстве было проще - вы живете рядом или смотрите один мультик и все, друзья. И обидки стираются быстрее. Наверное, потому что нет еще за плечами кучи проблем и тех жизненных ситуаций, после которых на окружающих начинаешь коситься с подозрением и понимаешь, что порой лучше помолчать.
Поэтому когда находишь действительно близкого по духу человека, в определенный момент понимаешь, что следующий шаг сделать очень страшно - пытаясь сблизиться, можешь наоборот оттолкнуть. И причины здесь разные. Где-то твоя несовсем верная оценка взаимоотношений и тебе кажется, что человек тебе гораздо ближе, чем есть на самом деле, где-то предел прочности на "вывоз чужих проблем" заканчивается раньше, чем эти самые проблемы. И достигнув этого рубежа, застываешь в страхе, не желая делать следующих шаг. Да, возможно вы оба выдержите это "испытание" и общение станет еще более близким, а может и нет. И ты останавливаешься, потому что лучше сохранить то, что есть сейчас, даже если этого уже недостаточно. Потому что необходимость начинать все с нуля с кем-то другим пугает больше, чем неуверенность.
Возможно, именно поэтому мы порой намеренно не замечаем каких-то вещей, которые могу сломать привычную картину мира. Наверное, это не совсем правильно, но... У каждого всегда есть свое "но".
Поэтому когда находишь действительно близкого по духу человека, в определенный момент понимаешь, что следующий шаг сделать очень страшно - пытаясь сблизиться, можешь наоборот оттолкнуть. И причины здесь разные. Где-то твоя несовсем верная оценка взаимоотношений и тебе кажется, что человек тебе гораздо ближе, чем есть на самом деле, где-то предел прочности на "вывоз чужих проблем" заканчивается раньше, чем эти самые проблемы. И достигнув этого рубежа, застываешь в страхе, не желая делать следующих шаг. Да, возможно вы оба выдержите это "испытание" и общение станет еще более близким, а может и нет. И ты останавливаешься, потому что лучше сохранить то, что есть сейчас, даже если этого уже недостаточно. Потому что необходимость начинать все с нуля с кем-то другим пугает больше, чем неуверенность.
Возможно, именно поэтому мы порой намеренно не замечаем каких-то вещей, которые могу сломать привычную картину мира. Наверное, это не совсем правильно, но... У каждого всегда есть свое "но".
четверг, 28 июля 2022
Вредная рыжесть
Дневник, который пишется с позиции "Слава богу, что это никто не прочитает!" (но было бы хорошо, чтобы это прочитал кто-то из близких друзей, понял, что за херня со мной творится (ибо я не понимаю) и попытался помочь).
Вредная рыжесть
Иногда мне кажется, что меня выдернули из 15 лет и впихнули в 30. И дело не только в том, что не чувствую я себя на этот возраст. Меня бесит обилие пошлости вокруг. Почему 90% людей считают, что быть взрослым - это обсуждать исключительно секс и все с ним связанное? А если ты кривишь от этого нос (ибо реально уже достали с этой темой все вокруг), то ты ханжа и "че ты строишь маленькую девочку". Да, я и сама пошлячка, и могу пошутить или высказаться весьма пикантно, но не 24/7! А еще больше бесит вот эта позиция, когда причиной всех бед выставляют недоеб. Ну если секс теперь такое волшебное целительное средство - может мы рак начнем им лечить? Нет, ну а что? Люди будут умирать, но выебанные и счастливые.
понедельник, 25 июля 2022
Вредная рыжесть
Когда я сказала однокласснику, что не замужем и не собираюсь, он усмехнулся, мол, вам только принцев подавай. Но нет, все гораздо хуже. Мне нужен не принц, а человек, с которым можно строить нормальные, серьезные, взрослые отношения, в которых доверяют друг другу, проблемы решают вместе, плечом к плечу, а еще разговаривают, когда что-то не так, а не копят обидки друг на друга, которые в итоге разъедают все, словно кислота. Только так не бывает. Или бывает, но в какой-то другой жизни.
воскресенье, 24 июля 2022
Вредная рыжесть
Почему то, о чем хочется говорить долго, взахлеб, со слюнями и соплями, до иступления, пока не выговоришься и не полегчает, и то, о чем тщательно молчишь, зачастую одно и то же?
Вредная рыжесть
А насколько нормально или ненормально переписываться с самой собой? Я еще этим не занимаюсь, но фейковый аккаунт у меня уже есть.
Вредная рыжесть
Главный страх, он же главный тормоз - так, как я хочу, не будет. По многим причинам, не все из которых зависят от меня и моего паршивого характера. А потому зачем вообще чего-то ждать и на что-то надеяться.
P.S. этот ваш "реальный мир" окончательно меня разочаровал и надоел, ухожу в инет. жаль, что и тут у меня все через жопу.
P.S. этот ваш "реальный мир" окончательно меня разочаровал и надоел, ухожу в инет. жаль, что и тут у меня все через жопу.
Вредная рыжесть
А ведь изначально мы влюбляемся не в личность, а в образ, который создаем в своем воображении, в те черты и качества, которыми наделяем человека, которому симпатизируем. Уже потом какие-то из них подтверждаются, а какие-то нет. И именно от количества совпадений зависит в итоге, наступит ли разочарование.
четверг, 09 июня 2022
Вредная рыжесть
Очень сложно вести себя, как взрослый разумный человек, и не скатиться до неосознанных попыток привлечь к себе внимание окружающих людей, размещая в соцсетях и флудовых темах сообщения с подтекстом. Но я стараюсь.
И больше не писать никому, что мне хреново, ибо бессмысленно. Дуржать себя в руках.
И больше не писать никому, что мне хреново, ибо бессмысленно. Дуржать себя в руках.
Вредная рыжесть
Потому что проще сказать, что все хорошо, чем пытаться объяснить, почему тебя разрывает на части.
среда, 08 июня 2022
Вредная рыжесть
Какое у всех разное понимание проблем. Вот дом горит - это проблема, даже беда, а душа горит - "успокойся и не выдумывай". Только дом можно потушить, а потом заново отстроить, пусть на это и понадобится много времени, средств и нервов. А с душой как? Тоже можно сделать "капитальный ремонт", только все в разы сложнее и дороже.
Тебя на части разрывает, делишься какими-то сокровенными вещами, а легче не становится. В лучшем случае в ответ просто звучат не те слова, в худшем - очередная попытка свести все в шутку или проблему пустую и не стоящую внимания (по мнению собеседника, в первую очередь именно твоего). И чем чаще с таким сталкиваешься, тем меньше хочется говорить вообще - о серьезном, о том, что на самом деле болит. Потому что не помогает. Потому что в своих собственных глазах превращаешься в нытика, который, как побитая собака, только ходит от одного к другому и ждет, что его наконец-то пожалеют. И ненавидишь себя за это еще больше.
Тебя на части разрывает, делишься какими-то сокровенными вещами, а легче не становится. В лучшем случае в ответ просто звучат не те слова, в худшем - очередная попытка свести все в шутку или проблему пустую и не стоящую внимания (по мнению собеседника, в первую очередь именно твоего). И чем чаще с таким сталкиваешься, тем меньше хочется говорить вообще - о серьезном, о том, что на самом деле болит. Потому что не помогает. Потому что в своих собственных глазах превращаешься в нытика, который, как побитая собака, только ходит от одного к другому и ждет, что его наконец-то пожалеют. И ненавидишь себя за это еще больше.
Вредная рыжесть
Начинаю понимать, почему про взрослых суицидников часто говорят, что вот, все у него было нормально, ни на что не жаловался.