Пять лет назад меня жёстко накрыло осознанием, что моя жизнь пуста, все мечты и желания спрятаны в какой-то черный ящик, до которого я не могу и не хочу добраться, и вообще я ничего в этой жизни не добилась: ни семьи, ни творческих успехов, ни карьеры. И вот прошло пять лет. Я много думала, много чего поняла, но ничего не изменила. Ничего в лучшую сторону. Это как делать ремонт в квартире, из которой ты ничего не можешь выбросить. Да, я понимаю, почему ненавижу себя, но не знаю, как это исправить. Я очень хочу к психологу, но не имею на него средств. Вообще, финансовая проблема вышла на первый план.не потому, что я получаю совсем уж копейки, а потому что я не умею тратить. Либо цепляюсь за каждую копейку, ведомая вбитой с младенчества мантрой "денег нет", боюсь и стыжусь купить то, что я хочу, либо с психу трачу последние деньги на всякую ерунду. Меня раздражает, что мне до сих пор помогает мама (ещё один повод ненавидеть себя), хотя я безмерно ей благодарна и понимаю, что в целом помощь родителей - это нормально. Я хочу другую работу, но никуда не иду, ведь я ничего не знаю и не умею, и любой человек будет лучше меня. Я боюсь собеседований и общения с людьми.
Я думаю о суициде с подросткового возраста. С 13, 15, 17 - уже не помню, да это и неважно. Уже тогда я чувствовала, что в моей жизни не случится ничего из того, чего мне так хотелось и мечталось. Просто тогда я не могла объяснить причины. Но спустя 20 лет я все ещё топчу земную твердь. Потому что тогда было страшно, а сейчас почему... Не знаю. Может быть, потому что понимаю, какой удар это будет для мамы и не могу так с ней поступить. Может, ещё на что-то надеюсь. Или понимаю, что это не аыход. А может, мне все ещё страшно. Только не умереть, а наоборот - не суметь довести начатое до конца, объясняться потом за свой поступок перед теми, кто меня всё-таки любит.
У меня нет карьеры, потому что нет амбиций и мне не интересны высокие посты и какие-то достижения. Мне нужна стабильность и зарплата, которой хватает.
У меня не складывается с творчеством, потому что "делать надо для дела, а не для удовольствия". А переводу деньги на материалы, но не могу монетизировать: потому что не верю, что это кому-то надо, потому что боюсь поставить достойную цену, потому что не верю в свою конкурентоспособность.
У меня нет семьи. И вообще, к моим 35 у меня не было отношений. И уже не будет. Потому что уже в 25 сформировался жуткий страх, что при знакомстве придется говорить об этом мужчине и меня не поймут и поднимут на смех.
Что ж, новая пятилетка и новый шанс все просрать.