Идеальной работы не существует. Идеальная равно любимая. Я ненавижу утренние подъемы и пятидневку - любая работа с таким графиком не может стать любимой. Всякие плюшки и бонусы - это хорошо. Но даже самая большая зарплата не может сделать хорошую работу любимой. Не может быть любимым то, из-за чего ты два раза в сутки ненавидишь все вокруг, включая себя.

@темы: Депресняк

---

Поток сознания

Пять лет назад меня жёстко накрыло осознанием, что моя жизнь пуста, все мечты и желания спрятаны в какой-то черный ящик, до которого я не могу и не хочу добраться, и вообще я ничего в этой жизни не добилась: ни семьи, ни творческих успехов, ни карьеры. И вот прошло пять лет. Я много думала, много чего поняла, но ничего не изменила. Ничего в лучшую сторону. Это как делать ремонт в квартире, из которой ты ничего не можешь выбросить. Да, я понимаю, почему ненавижу себя, но не знаю, как это исправить. Я очень хочу к психологу, но не имею на него средств. Вообще, финансовая проблема вышла на первый план.не потому, что я получаю совсем уж копейки, а потому что я не умею тратить. Либо цепляюсь за каждую копейку, ведомая вбитой с младенчества мантрой "денег нет", боюсь и стыжусь купить то, что я хочу, либо с психу трачу последние деньги на всякую ерунду. Меня раздражает, что мне до сих пор помогает мама (ещё один повод ненавидеть себя), хотя я безмерно ей благодарна и понимаю, что в целом помощь родителей - это нормально. Я хочу другую работу, но никуда не иду, ведь я ничего не знаю и не умею, и любой человек будет лучше меня. Я боюсь собеседований и общения с людьми.
Я думаю о суициде с подросткового возраста. С 13, 15, 17 - уже не помню, да это и неважно. Уже тогда я чувствовала, что в моей жизни не случится ничего из того, чего мне так хотелось и мечталось. Просто тогда я не могла объяснить причины. Но спустя 20 лет я все ещё топчу земную твердь. Потому что тогда было страшно, а сейчас почему... Не знаю. Может быть, потому что понимаю, какой удар это будет для мамы и не могу так с ней поступить. Может, ещё на что-то надеюсь. Или понимаю, что это не аыход. А может, мне все ещё страшно. Только не умереть, а наоборот - не суметь довести начатое до конца, объясняться потом за свой поступок перед теми, кто меня всё-таки любит.
У меня нет карьеры, потому что нет амбиций и мне не интересны высокие посты и какие-то достижения. Мне нужна стабильность и зарплата, которой хватает.
У меня не складывается с творчеством, потому что "делать надо для дела, а не для удовольствия". А переводу деньги на материалы, но не могу монетизировать: потому что не верю, что это кому-то надо, потому что боюсь поставить достойную цену, потому что не верю в свою конкурентоспособность.
У меня нет семьи. И вообще, к моим 35 у меня не было отношений. И уже не будет. Потому что уже в 25 сформировался жуткий страх, что при знакомстве придется говорить об этом мужчине и меня не поймут и поднимут на смех.
Что ж, новая пятилетка и новый шанс все просрать.

@темы: Депресняк, Истерика мысли

---

Очень сложно вести себя, как взрослый разумный человек, и не скатиться до неосознанных попыток привлечь к себе внимание окружающих людей, размещая в соцсетях и флудовых темах сообщения с подтекстом. Но я стараюсь.
И больше не писать никому, что мне хреново, ибо бессмысленно. Дуржать себя в руках.

@темы: Депресняк, Жиза

---

Потому что проще сказать, что все хорошо, чем пытаться объяснить, почему тебя разрывает на части.

@темы: Депресняк

---

Какое у всех разное понимание проблем. Вот дом горит - это проблема, даже беда, а душа горит - "успокойся и не выдумывай". Только дом можно потушить, а потом заново отстроить, пусть на это и понадобится много времени, средств и нервов. А с душой как? Тоже можно сделать "капитальный ремонт", только все в разы сложнее и дороже.
Тебя на части разрывает, делишься какими-то сокровенными вещами, а легче не становится. В лучшем случае в ответ просто звучат не те слова, в худшем - очередная попытка свести все в шутку или проблему пустую и не стоящую внимания (по мнению собеседника, в первую очередь именно твоего). И чем чаще с таким сталкиваешься, тем меньше хочется говорить вообще - о серьезном, о том, что на самом деле болит. Потому что не помогает. Потому что в своих собственных глазах превращаешься в нытика, который, как побитая собака, только ходит от одного к другому и ждет, что его наконец-то пожалеют. И ненавидишь себя за это еще больше.

@темы: Депресняк

---

В среду так замечательно посидели с одноклассниками! Кто бы мог подумать, что уже 15 лет прошло с выпуска... И уже воскресенье, а моя биполярочка все еще не отпускает. Так паршиво давно не было.  В пятницу и сегодня лила слезы, пока ехала на работу. Спасибо, что не ручьями, а то непременно куда-нибудь влетела бы. Вчера просто ни с чего начала реветь и долго не могла остановиться. Звиздец, товарищи. Пора брать себя в руки и тащить к психиатру или хоть какому-нибудь специалисту.

А еще дикий сумбур из-за того, что снова увидела Д., поняла, что он до сих пор мне нравится. И я в край запуталась. С одной стороны, меня покоробило, что сперва он был рядом, потом начал увиваться за одноклассницей, которая явилась последней. С другой, какая нахрен разница, он все равно женат и я не имею никаких планов на него (ни серьезных, ни пустяковых). А все равно обидно. Потому что еще не отболело. Дебилка по жизни...

@темы: Депресняк, Жиза

---

Тяжело жить с низкой самооценкой. Ты не веришь не только в себя, но и в окружающих людей, в их искренность по отношению к тебе. В этом плане вера это, в первую очередь, работа разума, постоянное усилие над собой. Потому что ты все время ждешь какого-то подвоха, того, что от тебя могут в любой момент отвернуться.

@темы: Депресняк, Жиза

---

ночные мысли

В моей жизни прекрасно все, кроме меня.

Позиция "Вот я умру и тогда вы поймете, кого потеряли" - подростковый максимализм. По факту искренне сожалеть о потере будут несколько человек. Скорее всего, меньше десятка.

Объективно я не думаю о суициде всерьез. Лень. Да, я считаю свою жизнь бессмысленной, но собственноручно ее укорачивать не вижу смысла.

Я хочу по возможности отстраниться от реального мира. Реальное общение, как и люди рядом, меня напрягают, я быстро устают и испытываю дискомфорт. Одной лучше. В идеале - собеседник по ту сторону экрана, но без личных встреч.

Я не вижу своего места в этом мире, не вижу перспектив лично для себя, нет никакого стимула. Работа ради холодильника - это не стимул, а жизненная необходимость. В целом, так живут миллионы. Точнее, существуют. Перехожу из режима "жизнь" в режим "существование". Так проще.

В России, особенно в провинции, психологическая помощь считается бесполезной. И вообще не считается помощью. А депрессия - это не болезнь. Это лень и отсутствие увлечений/занятий. А если у тебя море увлечений, но ты ничего не хочешь, даже утром встать с кровать (и нет, не потому что устал) - просто "соберись, тряпка, возьми себя в руки и не страдай ерундой".

Будильник на утро. Чтобы встать рано? Нет, чтобы встать.

Хотя да, я тряпка. Собственно, можно было обойтись и без всех остальных рассуждений.


— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис — это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это ПИЗДЕЕЕЕЦ! 

(с) Квартет И

@темы: Депресняк