Я хочу снова стать маленькой девочкой, которая отчаянно верит в сказки и хороший финал, в окружающих ее людей и не замечает всей грязи этой жизни...

@темы: Умные мыслишки (и такое случается!)

---

Почему?

Почему те, кого мы считаем близкими и дорогими, часто оказываются посторонними людьми?

@музыка: Юлия Михальчик - До свиданья, Питер

@настроение: Отсутствует...

@темы: Умные мыслишки (и такое случается!), Жизнь

---

Вот так

Жизнь еще раз показывает, что решать проблемы надо по мере их поступления, а не биться заранее лбом о стену с криками "Все плохо! Ничего не выйдет!". Но и радоваться раньше времени тоже не стоит. Не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь...

@темы: Умные мыслишки (и такое случается!), Жизнь

---

Новый дизайн

Вот, сменила диз... Меня в последнее время так и тянет его где-нибудь сменить. Вроде миленько получилось. а если и нет, так хоть от проблем отвлеклась...

@музыка: Бумбокс - Вахтеры

@настроение: Сойдет

@темы: Обо всем и ни о чем

---

Отчисляться или увольняться?

Все очень хреново. Не хотят меня отпускать на сессию... Но и на сессии "работа" не оправдание. Короче, полный ППЦ и полная жопа.

*хих. дожилась.

@музыка: Ария

@настроение: средней паршивости

@темы: Обо всем и ни о чем, Жиза

---

Меня заебала эта жизнь

Есть право выбора, а есть необходимость этот самый выбор сделать.
Ненавижу, когда право превращается в необходимость....



P.S. Купила огромную гроздь винограда и посрать, что это были последние 100 рублей, а до зарплаты еще две недели.

@музыка: КиШ - Тяни

@настроение: Хреновое мягко говоря

@темы: Жизнь

---

Я хочу

Я вижу, как закат стёкла оконные плавит,
День прожит, а ночь оставит тени снов в углах.
Мне не вернуть назад серую птицу печали
Всё в прошлом, так быстро тают замки в облаках.

Я тебя не люблю... Просто хочу увидеть, услышать твой голос.

@музыка: Ария - Закат

@настроение: Грусть-тоска

@темы: Любовь и чувства, Депресняк

---

P.S.

Глядя на время, понимаю, что пора и спать ложиться. И глаза вроде закрываются, и вставать завтра рано, но спать не хочу. Нет, не физически - тело уже устало и требует отдыха. Просто хочется с кем-то поговорить, проболтать до утра о каких-нибудь пустяках.
Но никого нет... Я одна. Я всегда одна...

@темы: Обо всем и ни о чем, Жизнь, Депресняк

---

Вот так...

Многое кажется не таким, как есть на самом деле...
Пустяки кажутся неразрешимыми проблемами, а действительно важные и серьезные вещи теряются в будничной суете...
Мы исчем свое счастье годами, а найдя можем потерять за несколько минут...

Нужно было всего лишь сказать: "Давай обменяемся телефонами"...

А ведь ты его достал, но так и не позвонил.

Моменты, когда можно было сделать выбор и пустить жизнь по другому руслу,
кажутся теперь недосягаемо прекрасными.
Хотя бы потому, что невозможно вернуться туда, откуда ты ушел.
В решающий момент – и это потом особенно терзает – одно слово, один жест, одно движение – и все,
поезд жизни пошел по другому пути.
Сказать «Да» вместо «Нет» или, напротив, сказать «Нет» вместо «Да».
Или уйти, или не уйти.
И вот человек потом всю жизнь раз за разом возвращается памятью к этому моменту и совершает
ТОТ САМЫЙ ПОСТУПОК

@музыка: Полина Гагарина и Ирина Дубцова - Кому? Зачем?

@настроение: Паршивое

@темы: Умные мыслишки (и такое случается!)

---

Бред

Все написанное здесь - бред... Удалю дневник и уйду. Уйду в простом рубище и с мешком за плечами...

@настроение: Ужасное, хочу кого-нибудь прибить

@темы: Потому что гладиолус, Депресняк, Жиза, Истерика мысли, Мысли вслух

---

От 5.09.09

Мне так плохо... Я чувствую, что упустила человека, о котором, возможно, мечтала всю жизнь... Родственную душу... И я его боьше не увижу. Никогда. Только если случайно. Но выпадет ли мне этот случай? Можно приехать из разных городов и встретиться где-нибудь на улице по дороге в магазин за хлебом, а можно быть соседями и не увидеться никогда...
Лучше попытаюсь забыть. Просто забыть. Не думать. Не вспоминать. Не мечтать. А боль... Я к ней уже давно привыкла. мое сердце привыкло болеть. Именно болеть, но почему-то не бороться. Делаю вид, что мне никто не нужен, но мечтаю о ком-то близком; говорю, что все мужики сволочи, свято в это верю, но все равно... люблю.
Быть сильной есть слабость или быть слабой есть сила?!
Я запуталась. Я не знаю, куда идти, что делать. Почему я такая? Мне легче забыть, уступить, отойти в сторону, чем попытаться соперничать. Я даю право выбора окружающим, считая, что они лучше знают, что им надо, но забываю о собственном праве выбора...
А еще я хочу, чтобы наступила зима. Настоящая, со снегом, морозами и метелями. Холод замораживает не только тело, но и чувства.
"Душа совершенствуется через боль"... Чья?! Чья душа?! Уж точно не моя. Совершенствуюсь, человек становится чище, добрее, светлее. ...а я совсем наоборот. Ведь по сути я лицемерка. Смеюсь, когда душа плачет, улыбаюсь, когда хочется удавиться... Лицемерю перед самой собой. Говорю, что видеть не могу, а глаза ищут его в толпе... Пытаюсь забытть, а памяь подсовывает его образ.
А ответ прост - я всего лишь дура... ДУРА!

*из личного дневника

@настроение: Депрессия

@темы: Любовь и чувства, Депресняк

---

Летний дождь...

Я сегодня впервые за долгое время гуляла под дождем. Хотя нет, это был ливень. Капли просто огромные, теплые, а от асфальта - так вообще чуть ли не горячие! Я шла по городу БОСИКОМ, впервые в жизни! Хотя сначала, когда я только вышла из маршрутки, я бежала. Совсем немного. Потом капли будто наполнили меня какой-то своей энергией... больше не хотелось спешить. Хотелось просто идти вперед и ощущать, как бьют по телу большие теплые капли. А люди прятались под навесами, под зонтами и думали, неверно, что я сумасшедшая. Мне навстречу шла старушка с зонтиком и, видимо, я так светилась от счастья, что поравнявшись со мной, она улыбнулась и спросила: "Здорово?"
А ливень все не прекращался... Я чувствовала на губах вкус воду, вкус дождя: сладковатый, с каким-то необычным незнакомым привкусом. Порой я поднимала голову к небу и дождинки били прямо в лицо...
Но вот я дошла до дома. Путь занял всего минут 5, но сколько впечатлений! Под козырьком подъезда стоял парень и пил пиво. Он внимательно следил за мной, пока я подходила к дому. Когда я уже открывала дверь он, улыбаясь, спросил: "Классно?". "Ага!" - ответила я и услышала "Куда же ты?" вслед за звуком захлопнувшейся двери...

@темы: Обо всем и ни о чем

---

Я-таки сдала русский! На 4! Зашла с наушником, мне первый вопрос продиктовали, на второй я немного запорола, третий исправила

---

Завтра (не, уже сегодня) ГОС по русскому. Не могу ничего выучить, вообще не запоминается. Это будет либо вторая 3, либо первая 2 по экзамену за всю мою жизнь... не представляю, что делатью Сижу и рыдаю.... Одно утешает, мама сказала, что за трояк ругать не будет

---

УРА!!!

Защитила сегодня диплом. На 5!!! сама от себя такого не ожидала. ...Хотя нет, наверное все-таки ожидала.

---

Поздравляю! Вы ...ууу Только не сглазь! ГРОБЫНЯ СКЛЕПОВА!!!

Пройти тест

---

Ой блин, ну и денек сегодня выдался! Ну никак эта стерва белобрысая не хочет ставить мне зачет! Сегодня вообще кошмар был. Но обо всем по порядку.
Я уже два раза отыгрывала на музыкальных солонах (один даже был зачетный), но зачет она мне не поставила. Почему? Да потому что я никак не могу доучить одну последнюю строчку. во-первых, просто не могу. Во-вторых, она вообще дебильная и ко всему произведению не лепится никак. Я решила эту проблему, сыграв свое собственное окончание. Нормальный учитель промолчал бы, а то и похвалил за творчество ))), а эта дура, не успела я вылезти из-за фоно, вякнула: "Доучи получше и сыграй в другой раз!" После второго случая у меня лопнуло терпень и я перестала ходить на музыку, т.е. пропустила 2 занятия.
Подходт сессия, надо получать зачеты. Из нашей группы у этой стервы нас двое занимается и двое из параллельной. Две девочки (наша и из другой группы) вообще на солонах не играли и мало ходили. Одна получила зачет только потому, что когда она играла, нашей идиотки не было. А нам она теперь нервы треплет. Стали ее вчера по телефону доканывать, она сказала, что придет сегодня и разберется, и валит всю ответственность на главного педагога по фоно. Та вообще говорит, что не при делах.
Сегодня она приходит на полчаса позже договоренного и опять все валит на другую. Мы почти полтора часа ее ждем и устраиваем очную ставку. И нашей сообщают, что вся ответственность по зачетам только на ней. Это было уже где-то пол первого, а в 2 конференция по допуску к сессии.
И тут она начала. Мне она не может поставить зачет, потому что я не отуграла нормально, хотя мне все говорили, что это нормально и даже лучше, чем у некоторых. Потом требует отыграть ей хоть что-нибудь и как-нибудь. Через 5 мин мы к ней подходим, она в столовой и ей некогда. Через 20 мин у нее хор. Юля уходит и я остаюсь одна.
После пед совета я с классной иду отыгрывать. Минут десять мы ищем эту суку по всему колледжу и идем играть. Я естественно от нервов сразу сыграть нормально не могу и тут она начала!!! И на меня орать, и на классную, и я такая-сякая весь колледж на уши подняла: и классную, и завуча, а сама лодырь у учить ничего не хочу. И я ей якобы истерики закатывала, головой о фоно билась, кричала, ноты разбрасывала и свидетели есть (хотя она рвалась их привести и я требовала, но этого так и не случилось). В иноге она доводит до срыва меня, классную и мы идем к завучу. И говорит, что сама поставит мне зачет.
Вот я теперь не знаю, играть мне завтра надо или нет.


Теперь о хорошем. Ходила сегодня в театр. Была премьера "Семь криков в океане". Мне очень понравилось, тем более так были мои любимые актеры.

@темы: Обо всем и ни о чем, Жиза

---

Новости

Как давно я тут ничего не писала. Что ж, попытаюсь изложить все по полочкам.

*Самая главная для меня новость на данный момент - я наконец-то починила монитор. А накрылся он недели две назад. Фирма-продавец переехала в Белгород и гарантийный ремонт стал маловероятен. История поисков возможного гарантийного ремонта была долгой, но наконе-то закончилась. Мне помогли в сервисном центре Самсунг.

*Вот и началось это страшное время - сессия. Время, когда живые завидуют мертвым. Вчера был первый экзамен - по спецу (ИЗО). Сдала на 5. А что еще могло быть? )))

*Неделю назад снова покрасилась. Хотела ближе к своему оттенку, но промахнулась с выбором и получилось темнее.

*Хожу в школу вожатых. Потом летом в лагерь в Анапу. Надеюсь, что я успею сделать все документу и сдать вступительные экзамены. Если не получится, будет очень обидно. Все-таки никода на море не была

---

Все думаю о нем... Почему те, кто мне нравится, не обращают на меня никакого внимания?
Я хочу его увидеть и не могу на него смотреть... Я люблю его за то, что он есть, и ненавижу за то, что он не со мной. Я хочу его забыть, пытаюсь не думать о нем, но от этого думаю еще больше.
Я ненавижу себя за свою нерешительность...
Но это не может продолжаться вечно. Когда-нибудь и эти чувства угаснут, как угасает самый смелый, самый живучий уголек, когда его огненное сердце превращается в пепел.

А он проходит мимо, занятый своими делами, и "Привет", а иногда и "Как дела?" - единственное, на что я могу расчитывать...

---

Давно уже ничего не писала... Даже не занаю с чего начать

Вот и закончилась моя преддипломная практика. В школе за уроки мне ставили одни пятерки. А как иначе? Светлана Ивановна на уроках присутствовала не всегда, а когда и была, то своими делами занималась. Детишки ничего. Немного шумные, но терпеть можно. Пару раз я голос чуть не сорвала, а так нормуль.
Первую неделю детишки каждый день подходили ко мне и спрашивали: "А завтра вы у нас будете вести уроки?" и, честно говоря, было очень приятно это слышать. Мы вместе ходили в музей на экскурсию, ставили сценку для классного часа, участвовали в веселых стартах.
На последней неделе ребята уговаривали меня остаться или, хотя бы, прийти на работу в школу. Один даже обещал оставаться на второй год, чтобы попасть в мой класс, если я приду на работу в школу.
И было еще одно приятное и неожиданное событие. 14 феврали дети дарили мне валентинки, поздравляли с праздником, а один мальчик даже подарил розу и потом еще в любви признался. Было смешно, но все-таки приятно.