Идеальной работы не существует. Идеальная равно любимая. Я ненавижу утренние подъемы и пятидневку - любая работа с таким графиком не может стать любимой. Всякие плюшки и бонусы - это хорошо. Но даже самая большая зарплата не может сделать хорошую работу любимой. Не может быть любимым то, из-за чего ты два раза в сутки ненавидишь все вокруг, включая себя.

@темы: Депресняк

---

Прошлая запись скинулась в черновики - одна из причин моей нелюбви писать что-либо с телефона (гспд, я всерьез задумалась о покупке ноутбука - вот что отсутствие компа творит. дичь...). Писалось по настроению, сейчас чуточку полегче, но все равно пусть уж будет опубликовано. Днем вообще легче - есть, на что отвлечься. Ночью дурные мысли сгрызают до костей.

А вообще зашла написать о дайрях. Полистала свежие записи на портале и с грустью увидела, что бОльшая часть - реклама на всякий вкус и цвет. Писарчуков все меньше. Вымирают дневники, а жаль.

---

Поток сознания

Пять лет назад меня жёстко накрыло осознанием, что моя жизнь пуста, все мечты и желания спрятаны в какой-то черный ящик, до которого я не могу и не хочу добраться, и вообще я ничего в этой жизни не добилась: ни семьи, ни творческих успехов, ни карьеры. И вот прошло пять лет. Я много думала, много чего поняла, но ничего не изменила. Ничего в лучшую сторону. Это как делать ремонт в квартире, из которой ты ничего не можешь выбросить. Да, я понимаю, почему ненавижу себя, но не знаю, как это исправить. Я очень хочу к психологу, но не имею на него средств. Вообще, финансовая проблема вышла на первый план.не потому, что я получаю совсем уж копейки, а потому что я не умею тратить. Либо цепляюсь за каждую копейку, ведомая вбитой с младенчества мантрой "денег нет", боюсь и стыжусь купить то, что я хочу, либо с психу трачу последние деньги на всякую ерунду. Меня раздражает, что мне до сих пор помогает мама (ещё один повод ненавидеть себя), хотя я безмерно ей благодарна и понимаю, что в целом помощь родителей - это нормально. Я хочу другую работу, но никуда не иду, ведь я ничего не знаю и не умею, и любой человек будет лучше меня. Я боюсь собеседований и общения с людьми.
Я думаю о суициде с подросткового возраста. С 13, 15, 17 - уже не помню, да это и неважно. Уже тогда я чувствовала, что в моей жизни не случится ничего из того, чего мне так хотелось и мечталось. Просто тогда я не могла объяснить причины. Но спустя 20 лет я все ещё топчу земную твердь. Потому что тогда было страшно, а сейчас почему... Не знаю. Может быть, потому что понимаю, какой удар это будет для мамы и не могу так с ней поступить. Может, ещё на что-то надеюсь. Или понимаю, что это не аыход. А может, мне все ещё страшно. Только не умереть, а наоборот - не суметь довести начатое до конца, объясняться потом за свой поступок перед теми, кто меня всё-таки любит.
У меня нет карьеры, потому что нет амбиций и мне не интересны высокие посты и какие-то достижения. Мне нужна стабильность и зарплата, которой хватает.
У меня не складывается с творчеством, потому что "делать надо для дела, а не для удовольствия". А переводу деньги на материалы, но не могу монетизировать: потому что не верю, что это кому-то надо, потому что боюсь поставить достойную цену, потому что не верю в свою конкурентоспособность.
У меня нет семьи. И вообще, к моим 35 у меня не было отношений. И уже не будет. Потому что уже в 25 сформировался жуткий страх, что при знакомстве придется говорить об этом мужчине и меня не поймут и поднимут на смех.
Что ж, новая пятилетка и новый шанс все просрать.

@темы: Депресняк, Истерика мысли

---

Если бы это был фильм ужасов, то сейчас я бы стояла на верхних ступеньках лестницы, ведущей в подвал, откуда доносятся неясные звуки. И я не знаю, стоит ли туда спускаться, смогу ли справиться с обитающими там тварями, или лучше вернуться назад, захлопнуть поплотнее дверь и жить дальше, не обращая внимание на подозрительные шорохи внизу.

---

Что вам оставить в прошлом?

@темы: Тесты

---

Выберите свою футболку с надписью

@темы: Тесты

---

И еще повод не сдаваться...

@темы: Тесты

---

А что необходимо вам?

@темы: Тесты

---

Чем старше становишься, тем сложнее находить близких по духу людей. Не просто тех, с кем есть общие интересы и можно поболтать о них и какой-нибудь еще фигне, а тех, с кем можно говорить обо всем, даже о самом сокровенном. Может дело в возрасте, может это лично мои тараканыи и мое восприятие. Но в детстве было проще - вы живете рядом или смотрите один мультик и все, друзья. И обидки стираются быстрее. Наверное, потому что нет еще за плечами кучи проблем и тех жизненных ситуаций, после которых на окружающих начинаешь коситься с подозрением и понимаешь, что порой лучше помолчать.
Поэтому когда находишь действительно близкого по духу человека, в определенный момент понимаешь, что следующий шаг сделать очень страшно - пытаясь сблизиться, можешь наоборот оттолкнуть. И причины здесь разные. Где-то твоя несовсем верная оценка взаимоотношений и тебе кажется, что человек тебе гораздо ближе, чем есть на самом деле, где-то предел прочности на "вывоз чужих проблем" заканчивается раньше, чем эти самые проблемы. И достигнув этого рубежа, застываешь в страхе, не желая делать следующих шаг. Да, возможно вы оба выдержите это "испытание" и общение станет еще более близким, а может и нет. И ты останавливаешься, потому что лучше сохранить то, что есть сейчас, даже если этого уже недостаточно. Потому что необходимость начинать все с нуля с кем-то другим пугает больше, чем неуверенность.
Возможно, именно поэтому мы порой намеренно не замечаем каких-то вещей, которые могу сломать привычную картину мира. Наверное, это не совсем правильно, но... У каждого всегда есть свое "но".

---

Дневник, который пишется с позиции "Слава богу, что это никто не прочитает!" (но было бы хорошо, чтобы это прочитал кто-то из близких друзей, понял, что за херня со мной творится (ибо я не понимаю) и попытался помочь).

---

Иногда мне кажется, что меня выдернули из 15 лет и впихнули в 30. И дело не только в том, что не чувствую я себя на этот возраст. Меня бесит обилие пошлости вокруг. Почему 90% людей считают, что быть взрослым - это обсуждать исключительно секс и все с ним связанное? А если ты кривишь от этого нос (ибо реально уже достали с этой темой все вокруг), то ты ханжа и "че ты строишь маленькую девочку". Да, я и сама пошлячка, и могу пошутить или высказаться весьма пикантно, но не 24/7! А еще больше бесит вот эта позиция, когда причиной всех бед выставляют недоеб. Ну если секс теперь такое волшебное целительное средство - может мы рак начнем им лечить? Нет, ну а что? Люди будут умирать, но выебанные и счастливые.

---

Когда я сказала однокласснику, что не замужем и не собираюсь, он усмехнулся, мол, вам только принцев подавай. Но нет, все гораздо хуже. Мне нужен не принц, а человек, с которым можно строить нормальные, серьезные, взрослые отношения, в которых доверяют друг другу, проблемы решают вместе, плечом к плечу, а еще разговаривают, когда что-то не так, а не копят обидки друг на друга, которые в итоге разъедают все, словно кислота. Только так не бывает. Или бывает, но в какой-то другой жизни.

---

Почему то, о чем хочется говорить долго, взахлеб, со слюнями и соплями, до иступления, пока не выговоришься и не полегчает, и то, о чем тщательно молчишь, зачастую одно и то же?

---

А насколько нормально или ненормально переписываться с самой собой? Я еще этим не занимаюсь, но фейковый аккаунт у меня уже есть.

---

Главный страх, он же главный тормоз - так, как я хочу, не будет. По многим причинам, не все из которых зависят от меня и моего паршивого характера. А потому зачем вообще чего-то ждать и на что-то надеяться.

P.S. этот ваш "реальный мир" окончательно меня разочаровал и надоел, ухожу в инет. жаль, что и тут у меня все через жопу.

---

А ведь изначально мы влюбляемся не в личность, а в образ, который создаем в своем воображении, в те черты и качества, которыми наделяем человека, которому симпатизируем. Уже потом какие-то из них подтверждаются, а какие-то нет. И именно от количества совпадений зависит в итоге, наступит ли разочарование.

---

Очень сложно вести себя, как взрослый разумный человек, и не скатиться до неосознанных попыток привлечь к себе внимание окружающих людей, размещая в соцсетях и флудовых темах сообщения с подтекстом. Но я стараюсь.
И больше не писать никому, что мне хреново, ибо бессмысленно. Дуржать себя в руках.

@темы: Депресняк, Жиза

---

Потому что проще сказать, что все хорошо, чем пытаться объяснить, почему тебя разрывает на части.

@темы: Депресняк

---

Какое у всех разное понимание проблем. Вот дом горит - это проблема, даже беда, а душа горит - "успокойся и не выдумывай". Только дом можно потушить, а потом заново отстроить, пусть на это и понадобится много времени, средств и нервов. А с душой как? Тоже можно сделать "капитальный ремонт", только все в разы сложнее и дороже.
Тебя на части разрывает, делишься какими-то сокровенными вещами, а легче не становится. В лучшем случае в ответ просто звучат не те слова, в худшем - очередная попытка свести все в шутку или проблему пустую и не стоящую внимания (по мнению собеседника, в первую очередь именно твоего). И чем чаще с таким сталкиваешься, тем меньше хочется говорить вообще - о серьезном, о том, что на самом деле болит. Потому что не помогает. Потому что в своих собственных глазах превращаешься в нытика, который, как побитая собака, только ходит от одного к другому и ждет, что его наконец-то пожалеют. И ненавидишь себя за это еще больше.

@темы: Депресняк

---

Начинаю понимать, почему про взрослых суицидников часто говорят, что вот, все у него было нормально, ни на что не жаловался.