Это капец какой-то...
Как только у нас вроде бы дело с собственной мастерской сдвинулось с мертвой точки, знакомые предложили устроить на работу. В супермаркет на кассу. Я разумеется не хочу - во-первых, потому что я панически не хочу на кассу, во-вторых потому что я в принципе не хочу на работу, где нужно постоянно общаться с людьми. Да еще и сеть с не самым хорошим руководством - постоянные штрафы и т.д.
А работа нужна. Позарез.
И в итоге я опять как пыльным мешком пристукнутая - родители наседают "Иди", потому деньги нужны, а работу хрен найдешь; девочки кричат "Не вздумай", потому что там штрафы, да и времени на мастерскую не останется почти.
Единственная надежда на то, что за эти две недели, пока освободится место на кассе, мы найдем хоть какой-нибудь заказ. Тогда у меня будет повод соскочить.
С другой стороны, хрен его знает, сколько еще сидеть без денег.
Пиздец, короче, господа. Я в шоке(

@темы: Обо всем и ни о чем, Мысли вслух

---

Зубы

Итак, меня пинками отправляют делать зубы. И как я не упиралась, меня все же убедили. Мои отмазки типа "Денег в семье итак нет" не действуют...
С одной стороны я прекрасно понимаю, что зубами реально заняться надо, ибо 25 лет и надо с этим кошмаром уже что-то делать. С другой стороны 25 лет - тут уже проще до пенсии подождать (а то и меньше с качеством нашей воды и ее влиянием), а потом сделать вставную челюсть с красивыми ровными зубами. С третье денег все же нет, а тратить нычки на всякую фигню - не хочу.
Но как итог - на неделе иду к стоматологу. Пока на лечение.
Совесть и самолюбие грызут нещадно. Меня просто размазали по стенке(((

@темы: Обо всем и ни о чем, Мысли вслух

---

Нежданно-негаданно еду отдыхать. К родичам. На Урал.
Это круто и здорово!
Сегодня купили билеты, уезжаем 25-го и вернемся аж 7-го.
Правда билеты оплачивают родичи, к которым едем, и это внушает дискомфорт... Не люблю я чувствовать себя должником, даже близким людям(
А еще пришлось разориться на новый фотоаппарат //прощай, швейная машинка//, т.к. от старого толку уже никакого, а запечатлеть есть что.
Ладно, это все мелочи. Главное - я увижу Уральские горы!

@темы: Обо всем и ни о чем, Мысли вслух

---

Планы, цели и переосмысление

Поймала себя на том, что как-то лень писать, особенно много. Хотя есть, о чем. Вот хотя бы о последней попытке устроиться на работу. Но поскольку писать реально лень, то можно основную схему прочитать тут - было один в один и после первого дня со всеми "джусами" и шаманскими танцами я ушла домой в половине восьмого вместо шести и поняла, что больше туда не пойду. Особенно после того, как прочитала отзывы и нашла данную группу. Обидно то, что как оказалось, процентов 70 объявлений о работе - фирмы, прикрывающие эту конторы и по факту не существующие.

А еще, раз уж я до дневника добралась, наконец-то сходила к неврологу. Меня отправили на рентген и на РЭК, теперь до них бы добраться. А заодно на первое время таблетки прописали. Уж не знаю, в чем дело (то ли таблетки такой эффект дают, то ли мозг на мест встал в виду неких объективных или необъективных причин), но я стала смотреть на вещи несколько иначе. Решила пока приостановить поиски работы - смотреть, конечно, буду, но пока сомневаюсь, что увижу что-то новое. Попытаюсь реализовать мысль, что если заниматься любимым делом - оно начнет приносить деньги. Пока верится слабо, но идея прогрессирует (и вера вместе с ней). На данном этапе хорошо уже то, что депрессия вроде прошла и появилась некоторая уверенность. Я достала свой блокнотик со "списком дел", который завела еще на последнем курсе универа вместе с подругой, когда фонтан наших идей перевалил за грань склероза. Плюс завела новый со списком "мечт и целей". Именно этого мне и не хватала последние полгода или даже год - конкретной цели. Я жила, чтобы заработать денег. Да, это надо и в настоящий момент особенно, но надо жить ради другого. буду стараться и если получится зарабатывать - это шикарно, если нет - я просто буду получать удовольствие.
В общем на ближайший год (а точнее через год) в моих планах участие в двух масштабных мероприятиях:
* Воронежский фестиваль японской культуры
* Курская Коренская ярмарка
Все остальное - мелкие задачи на пути к этим двум целям.
А дальше будут более масштабные)
И у меня все получится!

@темы: Обо всем и ни о чем, Иногда анализируя, Мысли вслух

---

Таки надо все же покупать "Персен", от "Новопассита" толку никакого. Выпила за 3 дня половину большого пузырька - бесполезно...
Зато наконец-то попала к неврологу. Теперь надо сделать рентген шеи и РЭК (если с работой все получится, то хрен два я теперь куда попаду). А на пока доктор прописала таблетки. Буду лечиться)

Поссорилась с Асиком... Точнее, она наговорила мне "приятных" вещей, о которых я итак знаю (тоже мне "капитан очевидность"), потопталась по моим больным мозолям и удалила меня из друзей. Даже смешно...

@темы: Обо всем и ни о чем

---

- Дождь собирается... У тебя хоть зонт есть?
- Да ладно, там тепло.

Вот она - женская логика...

@темы: Цитата дня

---

Вот все и решилось(

@темы: Депресняк

---

Настроение какое-то... Не сказать, что паршивое, но и не радужное. Вот умеют мои любимые родственники парой нейтральных на первый взгляд фразочек сбить весь настрой.
Переезд... Не то, чтобы я теперь сомневаюсь в его необходимости - нет, но уже есть какая-то неуверенность. Этот переезд нужен в первую очередь мне, чтобы себе же доказать, что я и сама что-то могу, что я не тряпка и могу жить самостоятельно без чужих советов и помощи. И я надеюсь, что смогу и все получится. Но добивают постоянные подколы и творящаяся на рынке труда хрень. Месяц назад, когда я только задумала переезд, было много хороших мест, а сейчас глухо, как в танке. И если за жва месяца я не смогу найти нормальной работы (а это не меньше 25 тыс. руб. в месяц), придется вернуться обратно в Курск и признать, что я полное чмо и ничтожество. Как-то не радужная перспективка...
Ладно, будем прорываться. Врагу не сдается наш гордый "Варяг"...

@темы: Обо всем и ни о чем, Депресняк, Иногда анализируя, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Погода наводит на невеселые мысли. Опять придется отложить заботу о здоровье в долгий ящик. Надо бы сходить в больницу, но сейчас не работаю и нет денег. Устроюсь на работу - не будет времени. Хотя то, что появятся деньги, тоже не факт. Можно конечно взять из тех, что отложены на переезд, но тогда я точно никуда не уеду. В Воронеже тоже по больницам не побегаешь - их еще найти надо будет. В общем остается надеяться, что хуже не станет и нет ничего серьезного

@темы: Обо всем и ни о чем, Иногда анализируя, Мысли вслух

---

А что необходимо вам?

@темы: Тесты

---

Странно... К чему бы?

Получить свое послание

@темы: Тесты

---

Вопрос выбора

Учитывая паршивое настроение, преследующее меня уже довольно длительный срок, выбила на сегодня выходной и решила навестить подруг, с которыми уже месяц точно, если не больше, не виделась. Настроение улучшилось, правда лишь на время встречи. Вообще оно меняется с такой скоростью и с такой непредсказуемостью, словно у меня вечный ПМС. Бесит. Меня вообще много чего бесит в последнее время - пора доставать из шкафчика "Новопассит".
Но обо всем по порядку.
Последние месяца 2-3 я постоянно ною и жалуюсь. Меня саму это раздражает и я стараюсь сдерживаться. И не могу. Что раздражает еще сильнее. И из-за этого я все больше ухожу в негатив. Пытаюсь что-то сделать, но лучше не становится. Как в болоте или паутине - чем больше движений, тем сильнее застреваешь. Может стоит плюнуть и махнуть рукой на все? Так, на время. Вдруг такая тактика будет более эффективной?
А вообще я просто не знаю, как именно мне поступать. На первый взгляд все логично: найти работу с нормальной з/п и удобным графиком. Но оказывается, что все так просто только на словах. То ли и впрямь работы в городе не осталось, то ли я слишком привередничаю, но этот год был потрачен в пустую.
И вот весна. Возвращаются мысли, на зимний период впавшие в спячку. Я снова думаю о Воронеже. Думаю о переезде. И не знаю, что делать.
Я чувствую, что надо что-то менять. Переезд в этом случае неплохой вариант. Но! Ох уж эти "но".
Первое "но" - на переезд нужны деньги - как минимум на проезд до Воронежа и обратно для собеседования и т.д. Нужно снять жилье, перевезти вещи, купить самые необходимые продукты и пром товары, помотаться по городу в поисках работы. Плюс нужна новая симка либо хорошая сумма на телефоне. И еще было бы неплохо инет, чтобы разбираться с маршрутами и т.п.
Другое "но" - это мой страх. Я боюсь, что у меня ничего не получится, что все будет напрасно. Боюсь, что мои опасения относительно того, что ни хрена я сама не могу, что я безвольная тряпка сбудутся. Страшно. Звездец как.
И тут, наверное, правильнее было бы первое и второе поменять местами.
И последнее, что меня смущает - полнейшее одиночество. Да, я живу одна и мне это нравится, но мне все равно нужны друзья, нужно общение. Переехать - значит остаться одной. А это тяжело. Телефон, конечно, хорошо. Но по межгороду по полчаса уже не поговоришь...
Разговор с девочками снова навел меня на эти мысли и домой я вернулась снова в тоске и печали. Я не знаю, как поступить, что решить. Я не знаю, что будет правильным. И я боюсь. Боюсь остаться без поддержки. Наверное, я действительно не самостоятельна и это печально. И у меня есть месяц, чтобы решить эту проблему...

@темы: Мысли вслух

---

Про брак

Пришла к выводу, что если я когда-нибудь и выйду замуж, то только на спор. Нет, реально, это единственный вариант. Для всего остального нужно пройти слишком много этапов: познакомиться, привыкнуть, повстречаться, определиться, смириться с тем, что в твоей жизни теперь есть еще какой-то непонятный

человек

хрен, познакомить его с друзьями и родственниками, пожить вместе, разобраться с тараканами и уже потом пожениться. Мои проблемы обычно начинаются уже на втором этапе. Хотя нет, на первом) Ну не люблю я людей. Особенно мужского пола.
А еще в последнее время очень хочется носить с собой электрошокер и бить током всех, кто задает эти два дебильнейших вопроса "Ты замуж не вышла?" и "Почему?". Почему для большинства смысл жизни сводится к штампу в паспорте? Идиотизм... Пришлось сократить все свои объяснения до банального "Ну, пока не сложилось", потому что как правило люди не понимают на мой взгляд элементарной вещи: я никогда не мечтала выйти замуж, у меня никогда не было бзика надеть кольцо на палец и сломать свою жизнь. А заодно жизнь того несчастного, который окажется вместе со мной в ЗАГСе. Белое платье - это конечно круто, но во-первых, я не люблю белый цвет, а во вторых, не слишком ли до хрена условий, чтобы его надеть?
И да, для всех кто хочет сказать "А как же дети?". Дети - это хорошо. Нет, это замечательно! Только вот марать паспорт и жить с каким-то идиотом под одной крыши ради маленького счастья - на фига? Миллионы детей живую без отцов ничего, живы. Да, это не есть хорошо, но все мало мальски нормальные мужчины умерли где-то в середине прошлого столетия. Если кто-то и остался, то их единицы на все 7 миллиардов населения планеты.
И вообще, проблему отсутствия взаимности еще никто не отменял.

@темы: Истерика мысли, Мысли вслух

---

Когда бродячую собаку случайный прохожий почешет за ухом, она еще какое-то время бежит следом, наивно полагая, что ее теперь возьмут домой. А потом она понимает, что за этим жестом нет ничего. В лучшем случае сочувствие или умиление.
Так и у людей. Стоит человеку проявить немного внимания и участия - и все. Появляется чувство благодарности, преданности и даже ощущение собственной значимости. И порой не хочется верить, что с его стороны это банальная вежливость и не более...

@темы: Обо всем и ни о чем, Депресняк, Иногда анализируя

---

Чувствую себя хомяком в пластиковом шарике - вокруг столько всего интересного, даже пытаешься к чему-то стремиться, а в итоге все равно перед носом стена. Руки опускаются и я не знаю, как набраться сил, чтобы идти дальше. Мои ресурсы на исходе

@темы: Депресняк

---

Безработица

Итак, я сижу без работы уже неделю, почти полторы.
Выводы:
С одной стороны масса свободного времени, можно закончить начатые проекты и взяться за новые. Спокойно занимаюсь своими делами без лишней суеты. И это меня радует. Хотя немного не хватает дисциплинированности без четкого графика...
С другой стороны передо мной раскрывается финансовая пропасть. И если умереть от голода я не боюсь - обойдусь соленьями-вареньями, картошкой и запасами круп/макарон, то вот с оплатой коммуналки надо что-то делать - конец месяца не за горами. Вот хоть пиши лайфхак "Как прожить на 1000 рублей хрен знает сколько дней".
С новой работой все как-то тухло и бесперспективно. В объявлениях сплошь продавцы, парикмахеры и водители. И как на зло приглянулась пара мест, но дозвониться до них невозможно((( Были бы хоть какие-то "подъемные", рванула бы в Воронеж - там и объявления путные попадаются...
Прям не жизнь, а шоу "Последний герой", только без приза.
Ну хоть простор для творчества пока есть. Буду радоваться этому, пока не начался вынос мозга...

@темы: Мысли вслух

---

Иногда думаю, почему я не тупая курица, у которой всего две мысли в голове: как получить новый айфон и в каком клубе потусить. Без мозгов жить как-то легче. Наверное...
Потому что хочется тратить время на творчество, но новые работы и техники, на какое-то движение вперед и самосовершенствование.
А что в итоге? Пашешь как вол на нелюбимой работе за копейки лишь бы хоть как-то прожить. Тоска беспросветная...

@темы: Мысли вслух

---

Все люди появляются в нашей жизни с какой-то целью. И если вдруг они из нее исчезают - значит, пришло время.

---

Хожу на работу, как на каторгу. Ничего не получается и руки опускаются. Пытаюсь себя морально подбадривать, но толку ноль. Хорошо бы уволиться, да идти некуда. В городе патовая ситуация с работой - везде сокращения. Да и та специализация, от которой бы я не отказалась, только вахтой в Москве. Бесперспективняк...

@темы: Депресняк