Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
21:59 

Иероглиф...

Вредная рыжесть
Мое имя - cтершийся Иероглиф
Мои одежды залатаны ветром,
Что несу я в зажатых ладонях
Меня не спросят,и я не отвечу.

И как перед битвой,
Решительной битвой,
Стою у каждого перекрестка
Hа море асфальта я вижу свой берег,
Свою голубую россыпь.

Hа все вопросы pассмеюсь я тихо
Hа все вопросы не будет ответа,
Ведь имя мое - Иероглиф
Мои одежды залатаны ветром.

@музыка: Пикник - Иероглиф

@настроение: нейтральное

@темы: Жизнь, Обо всем и ни о чем

01:09 

Хм...

Вредная рыжесть

Пришла к выводу, что у меня слишком много линеечек на дневнике, но удалить сейчас рука не поднялась. Вывод - анализировать научилась, действовать пока нет...

 

А вообще я все еще продолжаю сидеть на ФРПГ. Детство, конечно, но как бы абсурдно это не звучало - меня это успокаивает. Хотя моим этого не понять... Ну да ладно.


@музыка: шум дождя за окном

@настроение: На позитиФФФ

@темы: Жизнь, Увлечения

19:01 

Я так больше не могу...

Вредная рыжесть
Эта работа убивает меня. Убивает не физически, а морально. Медленно, монотонно выпивает из меня желание жить и радоваться. На работу как на каторгу. У меня больше нет сил. Приходя вечером домой, я хочу лишь одного – лечь и провалиться в беспамятство сна. И это не потому, что я пахала как ломовая лошадь (хотя и такое нередко), а потому что все осточертело и больше ничего не хочется.
Я больше не хочу учиться. Не могу заставить себя сесть и сделать что-нибудь. Даже если специально освободила для этого время. Да, я ленивая, бесхарактерная разгильдяйка и если меня отчислят, будет, наверное, правильно.
Я уже больше года не рисую. Вдохновения нет. Университетские работы – пустая, бездушная мазня. Иногда посещает что-то, беру карандаш и бумагу и пытаюсь поймать мысль. Но того, то раньше, больше нет и через час-другой откладываю в сторону чистый лист, по которому в лучшем случае пару раз прошлась графитом, да и то стерла. Все ушло…

@темы: Обо всем и ни о чем, Жизнь, Депресняк

23:13 

Хочу посмотреть

Вредная рыжесть







@темы: Жизнь

22:46 

Совесть

Вредная рыжесть

Совесть... Эта сволочь так надежно засела в моем организме, что, кажется, ее уже ничем оттуда не выведешь. Гложет постоянно, даже когда моя вина минимальна. И как быть?

А еще лень. Моя беспробудная и недремлющая лень, которая уже мешает жить. Надо менять что-то в себе. Хотя нет. Не менять - просто избавляться - от этой самой лени...


@музыка: Сергей Мазаев - Моцарт

@настроение: Норма

@темы: Да, я такая, Жизнь

00:23 

Вредная рыжесть

Просто надоело подстраиваться под других и забывать о своем собственном мнении...

 

 

 

P.S. Я снова рыжая


@музыка: Монотонное гудение системника у ног

@настроение: Пофигистическое

@темы: Жизнь, Обо всем и ни о чем

19:12 

Весь мир - теарт... (с) У.Шекспир

Вредная рыжесть
Жизнь заставляет нас быть не такими, какие мы есть на самом деле. Мы всегда играем, стараемся быть кем-то другим, но никогда - собой. Строим по кирпичикам свою личность, характер, избавляясь от старых ненужных привычек и обретая новые, пытаемся стать лучше или наоборот хуже, чем есть, и тем самым обманываем других людей, заставляя думать, что на самом деле такие и есть. Но не это самое страшное. прежде всего мы лжем себе, строя иллюзию, что это во благо, что так надо и что еще пара фальшивых улыбок или фраз, противоречащих нашим истинным мыслям, приблизят нас к нашему идеалу - такому прекрасному, сверкающему и чарующему. Почему мы не можем быть просто собой? Почему обязательно нужно натянуть на себя маску пай-девочки или стервы, разгильдяя или эдакого мачо, если в душе мы совсем другие? Мы хотим знать, что думают о нас другие, соответствует ли их мнение тому, что мы творим из себя, дико обижаемся, если это не так и радуемся, если нам верят. При этом практически каждый человек боится, что его воспримут не так, как он того хочет. Можно поспорить и сказать, что есть открытые и искренние люди или же те, кто плюет на мнение окружающих. Но именно они обычно наиболее зависимы от этого самого мнения. Мол, вот, смотрите, плевать я на вас хочу, а в душе боятся, что их перестанут воспринимать и начнут игнорировать...
Почему жизнь так сложна? Почему нельзя просто быть собой, делать и говорить то, что диктует сердце, а не холодный, расчетливый, бесчувственный ум?

@музыка: Денис Майданов - Время-наркотик

@настроение: 0 по шкале Рихтора

@темы: Жизнь

01:45 

Монолог женщины о счастье

Вредная рыжесть

@темы: Жизнь

03:02 

Вредная рыжесть

Перечитала свои записи, практически все и даже сначала... Чисто с психологической точки зрения - постоянные нервные срывы и депрессии на фоне низкой самооценки, большого эгоизма и неразделенной любви. Детство. Взрослеть надо, Оленька, взрослеть. А то так и жизнь пролетит, а ты и не заметишь. Да и вообще надо плюнуть на все с высокой колокольни и не если не начать с чистого листа, то уж точно не обращать внимания на мелочи. Забыть Женьку будет трудно, но я справлюсь. Неужели подобная мелочь может сломить меня СЕЙЧАС? Нельзя, никак нельзя. Сейчас вообще нужно думать о себе лишь как о части целого, а не как о чем-то отдельном. Может это и глупо, но пока стоит переключиться на весь этот творящийся вокруг нас бред. Хочется с кем-нибудь поругаться. Поплакать уже поплакала... И хватит. Слишком много воды, а ее беречь надо - как никак уже второй месяц +40.

Так, все, беру себя в руки, иду спасть и завтрашний день начинаю без всяких Женей, истерик, депрессий и всего такого. Холодный рассчет, логика и интуиция.


@музыка: Акуна матат

@темы: Жизнь

10:13 

Вредная рыжесть
В этой жизни мне никто не нужен. Нет на свете того человека, который смог бы меня понять и принять такой, какая я есть. Я не изменюсь. Я слишком странная для обычных людей. Единственный выход для меня - всегда быть одной. Есть лишь я, мой родные и друзья. Остальных я в свою жизнь не пущу.

@темы: Жизнь, Депресняк

22:21 

Вредная рыжесть
Мне надоело... Надоело все. Надоело знать и не иметь права кому-то рассказать, поделиться с кем-то. Надоело искать и подозревать. Надоело осознавать, что не смотря ни на что нельзя сдаваться и отступать. Надоело строить из себя эдакую бесшабашную, веселую и независимую девочку, которой никто в этой жизни не нужен. Раздражает все, но в первую очередь тот человек, которым я стала. Разве я такой была? Не думаю. Я могу попытаться измениться, но уже никогда не стану прежней. Слишком много воды утекло, особенно за последние 2-3 месяца. Слишком... Слишком много слишком...

@темы: Депресняк, Жизнь

00:36 

Вредная рыжесть
Вот и закончилась первая глава. Все осталось на своих местах, разве что никого не убили и это дало возможность повернуть ход истории в новую колею. Жаль только, что эта колея ведет в неизвестном нам пока направлении. А вокруг создаются и разрушаются песочные замки, творятся иллюзии. Кажется, что ответ совсем близко - только протяни руку, а в результате в ладони остается лишь ветер, а чаще новый ворох вопросов... Вроде бы нашли всех, но теперь получается, что пятый участник до сих пор нам не известен, либо мы просто не можем никак понять, кто это. От безысходности выставляем самые разные версии... Я даже начала подозревать знакомых. Вот они - первые звоночки шизы. Да и новые герои появляются, возвращаются старые, давно забытые.

А вообще со всей этой историей я начинаю чувствовать себя полным психом, ну или как минимум полоумной. Рассказать обычному человеку - минимум покрутит пальцем у виска, максимум отправит в дурку. Ответы, нужны ответы, но их нет... И не к кому обратиться за помощью. Да, мы и тогда были сами по себе, но это было тогда. Теперь изменилось все. Изменился мир, в котором мы живем, изменилось мышление людей, и самое главное изменились мы...

Я не знаю чего ждать от этой истории. Надоело ломать голову над очередным ребусом. Хочется прежней жизни, жизни ДО. Но с другой стороны, я ведь всегда хотела быть не такой как все, отличаться от обычных людей? Желания имеют неприятное свойство сбываться. Хотела быть ДРУГОЙ - получи фашист гранату... Жаль я ни с кем не могу этим поделиться - меня не поймут. Получается, что я вновь одна. Одна, но со своими девчонками. Похоже теперь только смерть разлучит нас. и в нашей компании нет места для мужчин. по крайней мере с серьезными чувствами и отношениями.

@музыка: Ария - Все, что было

@настроение: Странное

@темы: Жизнь, Обо всем и ни о чем

22:35 

Вредная рыжесть
Работай, как будто тебе не надо денег!
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль!
Танцуй, как будто никто не смотрит!
Пой, как будто никто не слышит!
Живи, как будто на земле рай!

@темы: Жизнь

22:55 

Вредная рыжесть
Блин. Блиииин! Кажется. я скоро снова влюблюсь...

@темы: Бред чистой воды, Жизнь

17:44 

Как теряют друзей

Вредная рыжесть

Друзья... А что значит это слово? Для каждого наверное это что-то свое. Кто-то готов назвать своим другом любого знакомого, а для кого-то "друзья" - особая каста людей, в которую очень сложно попасть и которая приравнивается к родным, а иногда и значит чуть больше. Во втором случае куда тяжелее понимать, что твою друг уже не друг.

И не друг, и не враг... Непонятное состояние. Один раз я уже потеряла друга, но там все было ясно - мы просто перестали общаться, просто разошлись в разные стороны. Без причины, без ссор, разговоров и объяснений. просто потеряли друг друга на долго, а потом оказалось, что мы уже никто, чужие люди. Было тяжело.

Теперь все иначе. Тяжело осознавать, что близкий тебе человек, уже ставший на одну планку с близкими и практически занявший свое место среди членов семьи, вдруг отказывается от тебя. Вроде бы и не было никаких глобальных ссор, которые могли бы поставить точку в нашем общении. Да, конфликт был, но на следующий день он уже изжил себя. Как мне казалось. Оказалось, что лишь казалось... Такое впечатление, будто из фундамента вытащили какой-то маленький, но почему-то весьма важный камушек и теперь все рушится. Уже разрушилось. Есть ли в этом моя вина? Не знаю... Наверное есть. Наверное в подобных ситуациях виноватым не может быть один человек. Мне тяжело анализировать произошедшее, так как как бы я не старалась, все равно мнение будет субъективным. А звать кого-то со стороны глупо. Мне очень тяжело. Я готова идти на примирение, хотя вроде и не ругалась, но не знаю как это сделать. Отказаться от своего мнения, сказав "Я была не права"? Надоело молчать и соглашаться.

Я звонила. Один раз. Такое ощущение, будто поговорила с совершенно чужим человеком. До сих пор осадок на душе...

 

Я знаю, что когда-нибудь ты прочитаешь эту запись. Прости меня. Я четно не понимаю, чем виновата перед тобой, но видимо чем-то все же виновата. Поэтому прости. Я не обижаюсь на тебя, просто считаю то, что ты делаешь необдуманно и несколько глупо. Возможно я не права, но это мое мнение...


@музыка: Ария - Все, что было

@настроение: убитое...

@темы: Жизнь

23:35 

...

Вредная рыжесть
Ну вот... Почему я всегда привыкла во всем винить себя? Это хорошо или плохо? Вроде бы и моей вины особо нет, однако гложет червячок... Убейте меня, я так больше не могу...

@темы: Депресняк, Жизнь

22:08 

Опять....

Вредная рыжесть

Я думала, я так надеялась, что все закончилась. Я так радовалась, что эта весна впервые за 5 лет прошла спокойно... Господи, так почему ты снова хочешь отобрать у нас одного из близких? Почему ты забираешь их одного за другим, даже не давая передышки? За что? Я давно уже не плачу на похоронах... Я даже перестала относиться к ним как нормальные люди. Для меня это уже что-то вроде нового года, только отнюдь не торжественное, зато бывающее с той же регулярностью. Я ненавижу эту жизнь, в которой дорогих и любимых с каждым годом все меньше и меньше. Ненавижу... Не хочу...

 

За что?


@темы: Жизнь

12:31 

Работа

Вредная рыжесть
Мне предложили перевестись на склад оператором... Я согласилась. Теперь осталось дождаться, что скажет наш Упырь. А он как всегда будет молчать до последнего...

@темы: Жизнь

01:01 

Ну и дела....

Вредная рыжесть
После 28-го я оффициально безработная... Вот такие пироги. Правда еще месяц я буду "временным сотрудником", но новую работу наверно искать начну, хотя и не знаю где... Все достало...

@музыка: Тишина...

@настроение: Отвратительное

@темы: Обо всем и ни о чем, Жизнь, Депресняк

00:06 

Вредная рыжесть
Это не нормаль забывать о друзьях! Даже не звонить. По крайней мере для меня... А в итоге носишься как угорелая и дальше своего носа не видишь. Потом когда уже понимаешь, что кому-то рядом нужна помощь, а уже почти та грань, когда вот-вот станет поздно... В кого я превращаюсь? Аж самой противно. Пытаюсь свалить все на работу, на занятость, на склероз, да только совесть грызть меньше от этого не начинает... Надоело...

@темы: Депресняк, Жизнь

Приют дикой лисицы

главная