Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депресняк (список заголовков)
01:26 

Вредная рыжесть

Бл........ Мне надоело ломать голову, что это такое!

Нет, я Его НЕ ЛЮБЛЮ!

Любовь это совсем другое!!!

Но тогда почему я постоянно думаю о Нем?!

Почему как только я перестаю думать о Нем, он объявляется и я снова думаю о Нем?!

Почему меня так волнуют вопросы типа: "Зачем он это сказал?" и "Почему он так на меня посмотрел?"

Почему я каждые полчаса бросаю взгляд на телефон в надежде, что позвонит Он?

Это не любовь, это шизофрения...


@темы: Любовь и чувства, Депресняк, Бред чистой воды

00:05 

Вредная рыжесть
Иногда всё и все настолько достает, что хочется остаться абсолютно одной... Но все равно не выключаешь аську, в тайне надеясь, что хоть кто-то вспомнит о тебе и напишет... Однако если такие и находятся, в большинстве случаев посылаешь куда подальше и они отстают. А ты в глубине души, где-то очень глубоко, продолжаешь надеяться, что среди всех них, друзей и знакомых, найдется тот, кто поймет, что тебе действительно нужна помощь, кто не обидится на твою ругань и выслушает... До конца... И ты все ждешь, пока не понимаешь, что это бесполезно...

@темы: Депресняк

19:01 

Я так больше не могу...

Вредная рыжесть
Эта работа убивает меня. Убивает не физически, а морально. Медленно, монотонно выпивает из меня желание жить и радоваться. На работу как на каторгу. У меня больше нет сил. Приходя вечером домой, я хочу лишь одного – лечь и провалиться в беспамятство сна. И это не потому, что я пахала как ломовая лошадь (хотя и такое нередко), а потому что все осточертело и больше ничего не хочется.
Я больше не хочу учиться. Не могу заставить себя сесть и сделать что-нибудь. Даже если специально освободила для этого время. Да, я ленивая, бесхарактерная разгильдяйка и если меня отчислят, будет, наверное, правильно.
Я уже больше года не рисую. Вдохновения нет. Университетские работы – пустая, бездушная мазня. Иногда посещает что-то, беру карандаш и бумагу и пытаюсь поймать мысль. Но того, то раньше, больше нет и через час-другой откладываю в сторону чистый лист, по которому в лучшем случае пару раз прошлась графитом, да и то стерла. Все ушло…

@темы: Обо всем и ни о чем, Жизнь, Депресняк

10:13 

Вредная рыжесть
В этой жизни мне никто не нужен. Нет на свете того человека, который смог бы меня понять и принять такой, какая я есть. Я не изменюсь. Я слишком странная для обычных людей. Единственный выход для меня - всегда быть одной. Есть лишь я, мой родные и друзья. Остальных я в свою жизнь не пущу.

@темы: Жизнь, Депресняк

22:21 

Вредная рыжесть
Мне надоело... Надоело все. Надоело знать и не иметь права кому-то рассказать, поделиться с кем-то. Надоело искать и подозревать. Надоело осознавать, что не смотря ни на что нельзя сдаваться и отступать. Надоело строить из себя эдакую бесшабашную, веселую и независимую девочку, которой никто в этой жизни не нужен. Раздражает все, но в первую очередь тот человек, которым я стала. Разве я такой была? Не думаю. Я могу попытаться измениться, но уже никогда не стану прежней. Слишком много воды утекло, особенно за последние 2-3 месяца. Слишком... Слишком много слишком...

@темы: Депресняк, Жизнь

23:35 

...

Вредная рыжесть
Ну вот... Почему я всегда привыкла во всем винить себя? Это хорошо или плохо? Вроде бы и моей вины особо нет, однако гложет червячок... Убейте меня, я так больше не могу...

@темы: Депресняк, Жизнь

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Вредная рыжесть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

Ну и дела....

Вредная рыжесть
После 28-го я оффициально безработная... Вот такие пироги. Правда еще месяц я буду "временным сотрудником", но новую работу наверно искать начну, хотя и не знаю где... Все достало...

@музыка: Тишина...

@настроение: Отвратительное

@темы: Обо всем и ни о чем, Жизнь, Депресняк

00:06 

Вредная рыжесть
Это не нормаль забывать о друзьях! Даже не звонить. По крайней мере для меня... А в итоге носишься как угорелая и дальше своего носа не видишь. Потом когда уже понимаешь, что кому-то рядом нужна помощь, а уже почти та грань, когда вот-вот станет поздно... В кого я превращаюсь? Аж самой противно. Пытаюсь свалить все на работу, на занятость, на склероз, да только совесть грызть меньше от этого не начинает... Надоело...

@темы: Депресняк, Жизнь

21:28 

Сессия Сессия...

Вредная рыжесть
Хотела про сессию написать, даже начало оформила, а оно удалилось... За время напиания настроение как-то резко свалилось куда-то на пол и потерялось за плинтусом. Хотя вроде никаких явных причин этому не было. И днем все хорошо было, особенно учитывая, что я сдала (!!!) психодогию, да еще и на 5! Ну, списать - это еще не значит что-то знать... А сейчас... Опять проснулсь вечная тема одиночества. Хотя нет, это не совсе правильно. А может это и так, чего уж кривить душой? Какая все-таки я протеворечивая. Хочу быть с кем-то, быть кому-то нужной, и никого при этом к себе не подпускаю. Я просто боюсь, о чем многократно повторяла. Я жуткая трусиха. Да, порой тянет на авантюры, могу даже подбить кого-то, но относительно себя я всегда стараюсь уйти, нежели бороться. Дура, дура, дура я..... тра-ля-ля ля-ля ля-ля. Сама себя раздражаю. Хочется пойти и убиться "ап стену" и лишить наконец мир такого недоразумения, как я...

@темы: Жизнь, Депресняк

21:10 

Вот так-то

Вредная рыжесть
Я хочу любви. Нет, правильнее, я хочу быть любимой... Но любят красивых, умных, обладающих большим внутренним миром, бронебойной самооценкой. Тех, у кого есть хоть что-то из всего перечисленного. А я? Страшная как крокодил, тупая как пробка, из внутреннего мира только микрофлора кишечника, а вместо самооценки вообще большой круглый нолик... Как можно быть такой эгоисткой и так себя не любить? Парадокс...

@темы: Да, я такая, Депресняк, Жизнь

23:44 

Вредная рыжесть
Имя тебе… Одиночество.
А ты ведь, наверное, уже к нему привык. Привык к тому, что рядом нет никого, кто мог бы поддержать тебя в трудную минуту, к тому, что никто тебе не поможет, никто тебя не услышит… Рядом с тобой может быть сколько угодно людей, но ни один из них не почувствует, кто ты на самом деле. В твоем мире так тихо… Хотя, может, ты сам не хочешь никого туда пускать? Может, ты чего-то боишься? image
Пройти тест

@темы: Да, я такая, Депресняк, Жизнь

01:15 

Дуры...

Вредная рыжесть
Какие ж мы женщины все-таки дуры! Вот что нам надо для счастья? Да не любви даже, а немного ласки, немного теплых словечек, немного утешения и того, чтобы нас понимали. Достаточно , чтобы кто-то протянул руку помощи, сказал, что все будет хорошо, улыбнулся и притворился, что прекрасно понимает... Только стоит ли верить всем этим добреньким помощничкам? Не знаю... Я все равно боюсь кому-либо доверять на все сто или хотя бы 80 процнтов. Я боюсь. Боюсь лжи, насмешек и самое страшное - предательства. Это слишком больно, когда предают те, кто успевает стать близкими...

P.S. А день так хорошо начинался...

@темы: Жизнь, Депресняк, Да, я такая

13:25 

Лень, лень... Что б ее

Вредная рыжесть
Я не знаю, что с собой сделать. Я жуткая дура и еще более жуткая лентяйка. 2 декабря надо сдавать работы. Из приблизительно 30-40 у меня есть всего 1, да и то не того формата. Убейте меня кто-нибудь, пока я сама это не сделала...

@темы: Жизнь, Депресняк, Да, я такая

00:48 

Вредная рыжесть
С каждым днем мне все хуже и хуже... И никуда не вырваться из этой безнадежной повседнесности и скуки... Тут еще и этот дебильный "корел". Ну почему эта сука не хочет устанавливаться нормально?! Я два дня с ним уже вожусь и ни хрена. Либо не запускается из-за какойто ошибки, либо при установке вообще комп перезагружает. Сука. Что б он мему преподу в кошмарах снился каждую ночь и по утру не забывался! Неужели трудно было дать задание только по фотошопу? Ну, Романов, ну мы с тобой еще встретимся!!!

@музыка: тишина

@настроение: Злая и в депресии. Опасный коктейль

@темы: Обо всем и ни о чем, Депресняк

22:31 

Прошлая жизнь

Вредная рыжесть
Я долго думала, кем была в прошлой жизни... Анализируя сны ако представление подсознания, сделала вывод, что каким-то животным, потому как часто когда куда-то во сне спешу, бегаю на четвереньках. После долгих размышлений над своим характером поняла, что была я не кошкой, не лошадью и не кем еще. была я кем-то из псовых... А совсем недавно ответ пришел сам собой. Скорее всего я была волчицей, причем одиночкой. Отсюда моя любовь к ночи, луне (особенно полнолунию), лесу. природе. ...и одиночеству...

@темы: Да, я такая, Депресняк, Жизнь, Обо всем и ни о чем

22:02 

Вредная рыжесть
Мне очень плохо... И никого нет рядом... И никто меня не утешит... Даже не попытается... Сволочи!

@темы: Депресняк

00:59 

Признайтесь...

Вредная рыжесть
10:44 

Вредная рыжесть

Депрессивное состояние все никак не хочет меня покидать. Складывается впечатление, что я что-то потеряла. Что-то очень важное для моей души. Потеряла и никак не могу найти. Со всеми знакомыми делаю вид, что все просто зашибись - хожу, улыбаюсь как дура, шучу, подкалываю всех... В общем как там говорится? "Никто не видит, как плачет по ночам та, что идет по жизни смеясь"? Конечно, я никогда не была душой компании или человеком, от которого все вокруг без ума и который вечно всех развлекает, но почему-то чувствую себя арлекином из песни Пугачевой.
Еще мне очень не хватает общения с друзьями. Да и вообще просто общения. В колледже все было по-другому. С кем захотела, с тем и поговорила, хоть на перемене, хоть на уроке (что случалось чаще). Атут... На общение остается всего час, разорванный на два перерыва. Да и особо не с кем. Это деление на стареньких и новеньких меня бесит. Сплошное крысятничество и гадюшник, если рассуждать реально. *и это говорю я? кошмар... с моим-то взглядом на вещи...* Хотя я не из тех, кто видит только черное. Точнее сказать, я вообще черное не воспринимаю. как и белое. Я почему-то всегда вижу мир в полутонах: в плохом всегда найду хорошее и наоборот. Хотя чаще я просто стараюсь не замечать этого самого плохого. Девочки, с которыми установились вроде как дружеские отношения, порой начинают обсуждать кого-то. Не люблю. Нет, просто сказать пару характеризующих слов конечно можно, но перемывать косточки. Почему я не замечаю того, о чем они говорят? Я этого не вижу из-за невнимания или просто не хочу видеть? Или просто работает засевшая в голове мысль "у каждого свои закидоны, кого-то и я разражаю, зачем на этом зацикливаться"? Не знаю... Порой кажется, что я вообще к этому миру не приспособлена со своими детскими взглядами на жизнь. Я до сих пор верю в сказки и счастливый финал, хотя мой нездоровый ценизм и не дает мне в этом признаться.

Взрослая жизнь, к которой так стремятся детишки... Она оакзывается совсем другой, чем мы ее представляем. Раздражает.


P.S. Не хочется признаваться в этом самой себе, так как это совершенно противоречит моим взглядам, но... Но мне не хватает кого-то рядом. Свобода свободой, но сейчас одиночество стало поднадоедать. Хочется отношений. И любви. Пусть не большой и не чистой, но любви. Хотя бы на неделю...

@музыка: Дубцова и Гагарина - Кому? Зачем?

@настроение: Отсутствует

@темы: Обо всем и ни о чем, Жизнь, Депресняк, Да, я такая

01:02 

Вредная рыжесть
Все надоело. Просто надоело... Хочется перемен...

@музыка: Многоточие - Кошка

@настроение: Отсутствует

@темы: Депресняк

Приют дикой лисицы

главная