Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депресняк (список заголовков)
19:13 

Вредная рыжесть
Наверное, я идеалист.
Работа должна приносить удовольствие, а не отнимать последние силы.
Рядом должен быть человек, который будет верить в тебя и поддерживать, а не поднимать на смех и говорить, что "все это глупости".

Ты лучше голодай, чем что попало ешь,
И лучше будь один, чем рядом с кем попало.

Омар Хайям


Возможно, я не правильно понимаю смысл сказанного, но по мне лучше никак, чем плохо.

@настроение: Толи чаю попить, толи повеситься...

@темы: Депресняк

23:47 

Вредная рыжесть
Поймала себя на том, что когда смотрю или читаю что-то сказочное, на меня наваливается жуткая тоска. Даже если это что-то веселое.
Такое ощущение, что меня выдернули из какого-то волшебного мира и заставили жить в этом.
Наверное, это начало шизофрении...

И еще кажется, будто из моей жизни украли 10 лет. Ну не чувствую я себя на 25. Еще и окружение зае**ло со своим "Пора замуж!".
Где взять денег и мужества на переезд? Просто я все отчетливее понимаю, что с моей бесхарактерностью боязнь новых конфликтов выше, чем желание с головой уйти в новое увлечение.
Все же я унылое говно и лузер...

Вообще из жизни ушла логика. Вот как раньше было?
В школе надо учиться, чтобы потом куда-нибудь поступить.
В колледже надо учиться, чтобы потом поступить в ВУЗ и получить высшее образование.
Высшее образование нужно, чтобы устроиться на работу.
На работу продавцом... Ибо мой любимый Курск - город торговых центров...
И что теперь? Логика закончилась...

А еще пытаюсь бороться с депрессией, слушаю всякие мотивирующие песни типа "Все зависит от на самих", стараюсь мыслить позитивнее, но пока как-то слабо получается.
Все достало. Хочется повеситься...

@темы: Депресняк, Истерика мысли

10:48 

Цитата дня

Вредная рыжесть
- Даша, что случилось?
- Похо...
- Что плохо?
- Се похо...

2-хлетняя дочка подруги

@темы: Депресняк

16:38 

Близится черный день

Вредная рыжесть
В тот момент, когда я убедилась, что ни в какой Воронеж мне ехать не надо, мои родственники совершили очередной поступок, говорящий, что все же надо...
Жизнь стремительно несется куда-то в пропасть и я никак не могу повернуть в другом направлении.
С одной стороны хочется все изменить, чтобы снова появилась цель в жизнь, но любые мои начинания, отличающиеся от привычного уклада, тут же втаптывают в грязь, как полную чушь и ересь.
Наверное поэтому с другой стороны не хочется ничего, лишь бы все оставили меня в покое и забыли о моем существовании...


А еще скоро ДР и я не знаю, как пережить этот черный день, так как провести его в одиночестве, как я того хочу, мне не дадут.

- Что тебе подарить на день рождения?
- Подарите деньги, я куплю аэрограф.
- У тебя что, мало хлама валяется?
- Тогда ничего не дарите.
- Может что-нибудь из ювелирки?


То есть если это что-то нужное, но я не пользуюсь этим ежедневно - это хлам, а если в шкатулочке пылится годами, но куплено в ювелирном - это зашибись какая нужная вещь. Где логика, родители?


P.S. Два семечка хурмы уже проросли. Хоть какая-то радость...

@темы: Депресняк, Истерика мысли

16:54 

Вредная рыжесть
Все упирается в деньги. Надоело...

@темы: Депресняк

22:31 

Вредная рыжесть
Хочется тепла и ласки.
Хочется почувствовать себя любимой, желанной, нужной кому-то.
Пытаюсь приучить себя к мысли, что этого никогда не будет и незачем трепать себе нервы.
Получается плохо, но я стараюсь...

@темы: Депресняк, Обо всем и ни о чем

01:03 

Кем бы ты ни был, грош тебе цена (с)

Вредная рыжесть
Чтобы жить, нужно двигаться.
Чтобы двигаться, нужно к чему-то стремиться.
Чтобы к чему-то стремиться, нужно иметь цель или мечту.
Я поставила себе цель переехать весной в Воронеж.
С каждым днем эта затея кажется мне все более глупой и бессмысленной.
Думаю, к весне я вовсе передумаю куда-либо ехать.
Вычеркиваем.
Других целей у меня нет.
Желаний тоже.
Я больше ни о чем не мечтаю.
Раньше мечтала, но не помню, о чем.
Ради чего дальше жить?


А еще я все чаще думаю, как замечательно было бы иметь такое же лекарство, как в фильме "Эквилибриум". Один укол - и ты не чувствуешь ни эмоций, ни чувств. Всем заправляет логика и ум. Идеально!
Никаких перепадов настроения и немотивированных депрессий. Никаких разборок между сердцем и разумом.
Все зависит только от твоих решений.
Или почему я не робот - они тоже ничего не чувствуют...


Как же хочется, чтобы все поскорее закончилось...
Не верю я в светлое будущее. Нет его. Не существует в природе. Для меня уж точно.

@темы: Депресняк, Истерика мысли

00:55 

Крик души

Вредная рыжесть
Что всех так напрягает моя личная жизнь?
Я хочу сдохнуть старой девой, вот такая забавная мечта.
Так что отъебитесь от меня.

@темы: Депресняк, Истерика мысли

23:45 

Вредная рыжесть
Полное моральное и эмоциональное истощение...

@музыка: Пикник - Не кончается пытка

@темы: Депресняк

22:15 

И почему я не родилась мальчиком?

Вредная рыжесть
Все чаще задаюсь этим вопросом. Причем не только с позиции "ноги брить не надо", "никаких месячных" и "этот мир все еще патриархален". Просто реально было бы легче. Хотя бы с позиции ведения домашнего хозяйства. Можно пойти, закончить какую-нибудь шарагу или подмастерьем научиться, и делать дома если не все, то многое. Я, конечно, и сама многое могу сделать, но силы увы не те. И гайку не докрутишь, и вес большой не поднимешь, да и вообще... Да и с работой проще - умеешь что-то руками делать - иди зарабатывай по шабашкам.
И на этим мысли меня натолкнул все тот же многострадальный ремонт. Пришлось отвалить 25 штук за дополнительные трубы на отопление, ибо из-за того криворукого гандураса, который делал "теплый" пол и т.д. вся прежняя система перестала прогреваться нормально.

А тут еще новая напасть - вода в скважине ушла ниже и как дальше быть хрен знает... Новую бурить можно только с нуля - эту доделывать никто не возьмется. А это еще минимум полтинник... Врезаться в общую трубу еще больше мороки - найти тех, кто каналы и трубу отроет, тех, кто проложит трубы и врежется в основную, кто подключит все в доме... Да еще и потом за эту воду плати. Что ж за осень такая нервовыматывающая и материальнозатратная?

@темы: Депресняк, Иногда анализируя

01:31 

Вредная рыжесть
Мне кажется, что чаще всего накладывают на себя руки те люди, у которых всегда "Все хорошо". Просто они не хотят тревожить своими проблемами близких, беспокоить друзей, надеясь, что справятся сами. Да и окружению чаще всего плевать на истинное положение дел и вопрос "Как дела?" всего лишь формальность и задается из вежливости. А потом человек ломается под грузом проблем, или чаще вороха маленьких проблемок, растущего как снежный ком. А потом все очень удивляются, так как совершенно уверены, что не было никаких оснований лезть в петлю, ведь "все хорошо)".

@темы: Депресняк, Иногда анализируя

00:29 

Вредная рыжесть
Мне начинает казаться, что мое настроение работает от солнечной энергии - стоит солнцу скрыться за горизонтом, как хорошее настроение мигом сменяется тоскливо-пофигистическим. И ничто не способно его исправить - ни логика, ни позитивные мысли, ни оптимистичная музыка, ни любимое кино. Даже общение с друзьями помогает только в момент переписки/разговора. Тупик.
Ладно, это будет следующий шаг работы над собой... А пока немного музыки.


Прослушать или скачать Би-2 Научи меня быть счастливым бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Агата Кристи Порвали Мечту бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать СПЛИН Романс бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Майданов Денис Не может быть бесплатно на Простоплеер

@темы: Депресняк, Музыка

23:16 

Мой Рок-Н-Ролл

Вредная рыжесть
Не новое, а заново,
Один и об одном.
Дорога в мой дом
И для любви это не место.


Прослушать или скачать Би2 и Чичерина Мой рок-н-ролл бесплатно на Простоплеер

@темы: Депресняк, Любовь и чувства

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

Вредная рыжесть
Вот люблю я наступать на одни и те же грабли. Хобби у меня такое!

URL
17:17 

И снова все бесит...

Вредная рыжесть
ПМС - это период, когда мужчина должен быть максимально нейтральным. Одеваться в нейтральные тона, не слишком бесяче дышать. Ходить не слишком близко к стене, не слишком далеко от стены - средне. Говорить не слишком громко, не слишком тихо - средне. Быть средним. Короче, ведешь себя как кот - сидишь под батареей и лижешь яйца.


(с) Стас Старовойтов "Stand Up"


Вчера случайно встретила Димку. Взаимно сделали вид, что не узнали друг друга. Обидно...

А еще меня пугает человек, в которого я превращаюсь... Я не хочу ни с кем общаться, не хочу ничего делать, все нарвирует и раздражает, абсолютная апатия и уверенность в том, что я "левнивая криворукая бестолочь". И глупо спихивать все только на ПМС - это состояние у меня уже год, если не два. Такими темпами через полгодика-год я превращусь в депрессивно-агрессивную эгоистичную тварь. А самое страшное, что я даже не хочу искать в себе силы что-то менять(

@темы: Депресняк

01:25 

Одиночество

Вредная рыжесть

Я привыкла быть одна. Я даже научилась получать удовольствие от одиночества. Сидишь в пустой квартире, никто тебя не трогает, никто не мешает, не задает дурацких вопросов. Даже поверила в то, что отношения - это не для меня. Если я никому не нужна, то и мне никто не нужен. И вроде бы легко и просто живется теперь на свете, да только гложет порой этот коварный червячок.

//Одиночество - свобода, которой не рад//

Ведь у каждого человека есть вторая половинка? Хотя наверное про меня забыли. Я уже давно не верю во взаимную любовь - нет ее, как ни крути и сколько не спорь. Но так хочется хоть раз в жизни почувствовать чью-то любовь, узнать, как это, когда тебя кто-то любит. Не мама, не бабушка, не подруги,а молодой человек, которому я нужна. Хочется, чтобы кто-то просто ласково обнял, ничего не говоря, и сидел рядом, слушая мое дыхание. А я бы лишь улыбалась в ответ и крепче прижималась к нему...

//Как часто хочется, чтобы в холодный день согревал кто-то, а не что-то//

Пустые фантазии. Несбыточные мечты. Впрочем, как и большинство моих мыслей. Я не деятель - я мечтатель. Я боюсь начать что-то делать, боюсь ошибиться, боюсь, что меня засмеют. Я не умею делать вид, что мне безразлично чужое мнение и гордо поднимать голову и закрывать глаза, когда другие с ухмылками обсуждают мои неудачи. Я должна иметь уверенность в правильности своих действий. Это мой минус. Отчасти поэтому все и не ладится.

Да, я слишком застенчива для того, чтобы сделать первый шаг - когда у меня были на это силы и смелость, меня подняли на смех и сделали очень больно.

Да, я слишком придирчива к парням - я не стремлюсь видеть перед собой идеал, но мне нужно соответствие с моими представлениями.

Да, я не понимаю намеков - мне нужны четкие слова и действия.

Да, я не делаю шага навстречу - я должна быть убеждена, что это всерьез, а не в шутку.

Да, у меня слишком много требований - возможно, я сама не соответствую тому, что желаю получить.

 

Это больно, горько, обидно, досадно, но, видимо, это моя дорога. Дорога, по которой мне придется идти одной. ожет, когда-нибудь я и смогу измениться, переступить через себ, но не сейчас и не завтра и даже не через год...


@темы: Иногда анализируя, Депресняк

00:57 

Вредная рыжесть

Хочется пустить пулю в лоб. Но нет пистолета... Хотя прекрасно осознаю, что все это пустяки и на утро пройдет. Только сейчас все равно безумно тошно и обидно. Почему так? Почему я хотя бы на несколько дней не могу почувствовать себя счастливой? С другой стороны, что такое счастье? Это понятие так многогранно, что легко и не опишешь. Мои родные, люди, которыми я дорожу, живы и здоровы - вот счастье. У них все относительно нормально - это тоже счастье. У меня есть работа, пусть не совсем любимая, но которой я все дорожу, любимые коллеги - это тоже счастье. Только личной жизни нет. И пусть мои подруги сколь угодно долго винят меня в этом. Пусть. Просто когда я пыталась сделать шаг навстречу - меня тут же било мордой об асфальт. Не хочу. Уж лучше буду одна, чем так... Да, я трусиха и не хочу бороться неизвестно за что. Добиваться человека, чтобы через неделю он сказал "Пока"? Нет уж, спасибо. Не хочу.

Найти бы подходящего по внешним критериям - так, на одну ночь, чтоб наверняка залететь и забыть потом, выкинуть из жизни. Родить ребенка и жить ради него...


@темы: Депресняк

20:03 

Ролевая

Вредная рыжесть

Я наконец-то поняла, почему не хочу бросать свою ролку. Как оказалось, вовсе не потому, что это мое творение, что я душу вкладывала в нее саму, в каждый создаваемый дизайн, в рекламу, тратила силы на поиски и привлечение новых игроков. Хотя и это тоже. Но в большей степени все иначе. Там нет тех проблем, что в жизни, а те что есть я придумываю сама и заранее знаю выход. И там я такая, какой хочу быть: красивая, умная, успешная, самостоятельная...

 

Надоело слышать от моих "Ты не самостоятельная". А как я могу быть самостоятельной, если они меня от собственной юбки не отпускают! И самое главное, что если я им это скажу, то они жутко обидятся и скажут, что я тварь неблагодарная и не ценю то, что они для меня делают....


@темы: Обо всем и ни о чем, Депресняк

23:18 

Начало конца

Вредная рыжесть

Порой кажется, что все время ходишь по кругу и нет никакого прогресса - одни и те же проблемы, одни и те же мысли, одни и те же люди вокруг. Хотя нет, люди меняются, но как-то однообразно. "Если человек говорит, что не хочет думать о чем-то - он думает только об этом" - А КАК ПОРОЙ ХОЧЕТСЯ ВЫБИТЬ ЭТУ ДУРЬ ИЗ ГОЛОВЫ. Накручиваю сама себя глупыми мыслями и переживаниями, которые ничего не стоят и в большинстве своем беспочвенны, но и не думать об этом не могу. Словно эти ненужные размышления сами в голову лезут, как надоедливый вирус. Строю воздушные замки, прекрасно осознавая, что идея провальна, что когда все рухнет мне будет больно и плохо, но не могу от них отказаться. В итоге они все же рушатся, и мне больно от разочарования, и обидно, что заранее не смогла избавиться от этой дури.

Когда-то мне казалось, что в 21 год я буду взрослая, умная, счастливая и в жизни у меня все будут гораздо лучше, чем тогда. Что из этого сбылось? Я - взрослая. Если судить из биологического возраста. А по ума дите дитем и полная, катастрофически неисправимая дура.

 

Я часто думаю о том, почему моя личная жизнь не клеится. После очередного философского "загула" получилось следующее:

1. Я банально боюсь. Боюсь новых знакомств, боюсь не понравится из-за кучи дебильных комплексов. И я прекрасно осознаю, что они если и не беспочвенны, то глупы точно - есть куда хуже меня, да и большинство моих заморочек всего лишь лично мои бзики... Я боюсь оказаться в глупом положении, поэтому не говорю и не делаю чего-то, хотя стоило бы.

2. Я жду принца. Как не было бы мне неприятно это осознавать, но это так. Это не сексапильный богатенький юноша на белом лимузине - вовсе нет, но все же мои запросы слишком велики. Не бывают все те качества, которые я ценю, собраны в одном человеке. А если я и встречаю что-то отдаленно похожее, сразу же включается пункт 1.

3. А еще я думаю, что мои запросы велики и при этом я сама не стою и трети желаемого. Даже если я встречу этого "идеального мужчину" - что я ему предложу? Я никакая хозяйка, я ничего не умею, я полная дура. Что сказать еще?

4. Я не умею бороться. Мне проще отступить от цели и смириться, как бы тяжело ни было, чем проявить чуточку настойчивости и активности. Я всегда думаю, что тому, кто нравится мне, будет куда лучше с той другой, нежели со мной...

 

Я дура, да. Я прекрасно это знаю, но ничто и никто на свете не в силах этого изменить, ибо все проблемы у меня в голове, а ее нельзя отформатировать и установить все заново, удалив сломанный или вредоносную информаци.


@темы: Обо всем и ни о чем, Иногда анализируя, Депресняк

00:31 

...

Вредная рыжесть
Когда хочется высказаться хоть кому-нибудь, но никого нет... Когда хочется закричать, но сорван голос... Когда хочется плакать, но нет слез... Когда хочется любить и быть любимой, но это лишь пустые мечты... Когда фантазии превращаются в надежды и травят душу... Когда не знаешь, как поступить дальше... Или не хватает сил признаться самой себе...

@музыка: Winter Lux Aeterna

@настроение: отсутствует напрочь

@темы: Депресняк

Приют дикой лисицы

главная