Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: иногда анализируя (список заголовков)
01:12 

Итоги года

Вредная рыжесть
Тут все как-то разом итоги года подводят, а я туплю... Попытаюсь что-нибудь сформулировать.
В целом год начался на позитиве, а закончился как-то уныло и печально. Новогоднее настроение не появилось даже с боем курантов. Его легкое дуновение едва различалось 1-2 января, но с выходом на работу снова рассеялось. Конец год выдался как-то уж очень морально тяжелым, хотя не могу назвать ни одного по-настоящему серьезного хренового события. Но внутреннее мироощущение именно такое.
А теперь по пунктам.

@темы: Иногда анализируя, Жиза

23:43 

Вредная рыжесть
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.


В принципе я получила ответ на свой вопрос, пусть и косвенно. И мир раскрылся с другой стороны. С той, на которую я пыталась заглянуть, но что-то внутри меня сдерживало. Я вдруг приняла ту мысль, которая долгое время крутилась где-то на окраине сознания, но надежда (а может просто амбиции) не давали ей оформиться окончательно. И вдруг все открылось, словно шоры упали. И стало как-то проще, и дышать стало легче. И я уже расслабилась, решив, что "Вот оно то, чего я ждала и искала. Теперь ведь все ясно, зачем мучить себя глупостями?"
Но прошло несколько дней и у меня вновь началась ломка. Только теперь уже с четким осознанием того, что все бессмысленно: и мои переживания, и пустые, теперь уже точно, надежды.
Чего я жду? Зачем мучаю себя? И почему никак не могу избавиться от этих мыслей? Они словно вирус возвращаются вновь и вновь, стоит лишь потерять концентрацию...

@темы: Любовь и чувства, Истерика мысли, Иногда анализируя, Жиза, Депресняк

22:24 

Говорить или не говорить?

Вредная рыжесть
И снова возвращаясь к вопросу о том, как понять, чего ты на самом деле хочешь.
Я вообще за то, чтобы разговаривать. Неважно с кем - с друзьями, с родственниками, с коллегами, с любимым человеком. самое ужасное в любых взаимоотношениях это недомолвки и недопонимание. Человек всегда интерпретирует слова и (!) действия другого человека, основываясь на своих желаниях. Особенно если это касается отношений личных. "Он на меня косо посмотрел - я ему не нравлюсь" или "Мы опять оказались рядом - это явно признак симпатии". Зачастую мы забываем абстрагироваться и принимать во внимание факт случайности - ну оно само по себе так получилось, а не потому что другой человек это запланировал. Он в этот момент может вообще думал о чем-то совершенно с нашими мыслями не связанном. Но мы уже делаем свой вывод и выстраиваем дальнейшую цепочку действий.
Именно поэтому важно уметь разговаривать и доносить до окружающих свою мысль, а не просто отмахиваться или уходить, потому что "вы все равно не поймете".
Не смотря на такую позицию, с родными я разговаривать не умею. В основном это потому, что я не умею красиво излагать свои мысли, и чем важнее эти мысли, тем большая околесица получается в словесной форме. К тому же я боюсь обидеть своими словами или расплакаться от эмоций и не дойти до сути проблемы, чем сделать еще хуже. Поэтому когда мне начинают говорить о моих косяках, я стараюсь отмолчаться, а потом где-нибудь в укромном уголке переживаю все услышанное и осознанное.
А теперь к сути

@темы: Жиза, Иногда анализируя, Истерика мысли, Мысли вслух

00:00 

Доступ к записи ограничен

Вредная рыжесть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:05 

Про интровертов и швейную машинку.

Вредная рыжесть
Часть 1. Про интровертов.
Мне кажется, если бы я захотела, то смогла бы написать книгу "1000 и 1 способ впасть в продолжительную депрессию: советы, рекомендации, мастер-классы".
Все-таки в том, чтобы быть интровертом, есть и плюсы, и минусы. Причем один и тот же момент может одновременно относиться и к одному, и к другому. Собственно сегодня я задумалась о необходимости поговорить.
Как правило интроверты комфортно чувствуют себя в одиночестве и вполне могут поговорить с внутренним виртуальным собеседником.

Это удобно. Потому что реальный человек не может задавать те вопросы, которых ты от него ждешь, не может слушать с той реакцией, которой тебе от него хотелось. Каким бы близким не был реальный человек, все равно с ним нельзя быть откровенным на все 100. А самое главное - когда действительно нужно поговорить, реальных людей, как правило, поблизости не наблюдается.
И тут в процессе внутреннего диалога "плюс" постепенно превращается в "минус" - поскольку виртуальному собеседнику ты доверяешь безраздельно, то с каждым вопросом/ответом беседа перерастает в самоедство. И вот тут уже недалеко и до депрессии, если вовремя не остановиться.
Вывод: умейте включать тормоза. У меня вот не всегда получается...

Часть 2. Про швейную машинку.
Копить упорно не получается. И пока я коплю, нельзя тратить деньги ни на что, кроме необходимого. Отсюда вывод: без машинки я не могу начать покупать материалы и заняться изготовлением костюмов и крафта. А поскольку скорое приобретение машинки мне не светит. в конечном итоге я могу попросту не успеть.
В общем, думала я думала, и пришла мне в голову пусть не гениальная, но довольно логичная мысль: почему бы не сделать наоборот? Покупать понемногу материалы, делать, что возможно, сметать, что нужно будет сшить. А там уже и за накопления взяться. Хотя может и что-то на старой машинке удастся собрать...
Не знаю, что получится, но хотя бы дело сдвинется с мертвой токи)

@темы: Истерика мысли, Увлечения, Иногда анализируя, Жиза

12:31 

Еще один год

Вредная рыжесть
Прожит еще один год жизни.
От этой фразы как-то тоскливо. Особенно потому что кажется, что прожит он бездарно. Поэтому решила составить список событий/достижений/неудач этого года.

- Поработала в интеренет-рекламе. Уволили, ибо "ниасилил". И слава Богу!
- Просидела почти полгода без работы, если не считать некоторых подработок.
- Немного поработала в ателье. За "спасибо" по большому счету, но зато немного набралась опыта.
- Попала на Воронежский аниме-фест. Правда пока как зритель, но зарядилась и укрепилась в желании в следующем году однозначно быть участником.
- Съездила на Урал. Было круто. Хочу еще. Тагил!!!
- Пытались с девочками организовать свою мастерскую. Не получилось, но курс все же был задан.
- Успела поработать в "Европе" (занесла же нелегкая) месяц.
- Нашла наконец работу, которая мне нравится. Не всем, но многим. То, что хотелось, по большому-то счету.
- В некоторой степени определилась с целями на следующий год и ближайшую перспективу.
- Занялась наконец здоровьем насколько хватает времени и денег.

В целом вроде бы и неплохо. Можно не впадать в пессимизм

@темы: Обо всем и ни о чем, Мысли вслух, Иногда анализируя

13:44 

Пара строк

Вредная рыжесть
Сдалась под натиском родичей и таки решила заняться здоровьем. Последней каплей стало заключение "сколиоз" на флюорографии (собственно из-за чего и была последняя ссора). К слову в позу я встала совсем не по делу и прекрасно это понимаю (и понимала на тот момент), но врожденное упрямство и желание сделать наоборот меня вечно губит. И делает нервы не только мне, но и близким. Дебильная черта...
В общем я вернулась к необходимости посетить невролога, ибо с прошлого визита прошло полгода, а заодно и к хирургу зайти по поводу шишки на лбу. Я таки сделал РЭГ, а рентген отложила, поскольку "а вдруг и спину надо будет делать из-за сколиоза".

Всю эпопею моих гуляний по врачам описывать не буду, но как итог следующее:
- К неврологу я попала совсем другому, что меня огорчило. Лечение назначили - кучу уколов и таблетки. Естественно на неплохую сумму. Печально.
- Шишку мою будут оперировать. Ложусь в больницу 16 декабря. Надеюсь, что отпустят быстро.
- Мне сделали целых 4 рентгена (1 шеи и 3 головы) - теперь я ходячая радиация и надо выводить радионуклиды.

В связи с этим все планы автоматом переносятся на следующий год. Как-то так.

@темы: Иногда анализируя, Обо всем и ни о чем, Потому что гладиолус

22:30 

О комплексах и самооценке

Вредная рыжесть
Парней раздражает, что девушки требуют от них доказательства своих чувств.
Не знаю, как там обстоят дела у остальных особей женского рода, а я свою мотивацию по данной проблеме объяснить могу.
Все очень просто.
Это не из вредности или желания подоставать свою половину. Это банально из-за кучи комплексов и огромной неуверенности в себе.
Лично мне весьма сложно поверить, что я могу кому-то понравиться учетом всех косяков в моей внешности, характере, речи и манере поведения.

И сделать с этим, увы, ничего нельзя.

@темы: Обо всем и ни о чем, Мысли вслух, Иногда анализируя

02:17 

Планы, цели и переосмысление

Вредная рыжесть
Поймала себя на том, что как-то лень писать, особенно много. Хотя есть, о чем. Вот хотя бы о последней попытке устроиться на работу. Но поскольку писать реально лень, то можно основную схему прочитать тут - было один в один и после первого дня со всеми "джусами" и шаманскими танцами я ушла домой в половине восьмого вместо шести и поняла, что больше туда не пойду. Особенно после того, как прочитала отзывы и нашла данную группу. Обидно то, что как оказалось, процентов 70 объявлений о работе - фирмы, прикрывающие эту конторы и по факту не существующие.

А еще, раз уж я до дневника добралась, наконец-то сходила к неврологу. Меня отправили на рентген и на РЭК, теперь до них бы добраться. А заодно на первое время таблетки прописали. Уж не знаю, в чем дело (то ли таблетки такой эффект дают, то ли мозг на мест встал в виду неких объективных или необъективных причин), но я стала смотреть на вещи несколько иначе. Решила пока приостановить поиски работы - смотреть, конечно, буду, но пока сомневаюсь, что увижу что-то новое. Попытаюсь реализовать мысль, что если заниматься любимым делом - оно начнет приносить деньги. Пока верится слабо, но идея прогрессирует (и вера вместе с ней). На данном этапе хорошо уже то, что депрессия вроде прошла и появилась некоторая уверенность. Я достала свой блокнотик со "списком дел", который завела еще на последнем курсе универа вместе с подругой, когда фонтан наших идей перевалил за грань склероза. Плюс завела новый со списком "мечт и целей". Именно этого мне и не хватала последние полгода или даже год - конкретной цели. Я жила, чтобы заработать денег. Да, это надо и в настоящий момент особенно, но надо жить ради другого. буду стараться и если получится зарабатывать - это шикарно, если нет - я просто буду получать удовольствие.
В общем на ближайший год (а точнее через год) в моих планах участие в двух масштабных мероприятиях:
* Воронежский фестиваль японской культуры
* Курская Коренская ярмарка
Все остальное - мелкие задачи на пути к этим двум целям.
А дальше будут более масштабные)
И у меня все получится!

@темы: Иногда анализируя, Мысли вслух, Обо всем и ни о чем

16:38 

Вредная рыжесть
Настроение какое-то... Не сказать, что паршивое, но и не радужное. Вот умеют мои любимые родственники парой нейтральных на первый взгляд фразочек сбить весь настрой.
Переезд... Не то, чтобы я теперь сомневаюсь в его необходимости - нет, но уже есть какая-то неуверенность. Этот переезд нужен в первую очередь мне, чтобы себе же доказать, что я и сама что-то могу, что я не тряпка и могу жить самостоятельно без чужих советов и помощи. И я надеюсь, что смогу и все получится. Но добивают постоянные подколы и творящаяся на рынке труда хрень. Месяц назад, когда я только задумала переезд, было много хороших мест, а сейчас глухо, как в танке. И если за жва месяца я не смогу найти нормальной работы (а это не меньше 25 тыс. руб. в месяц), придется вернуться обратно в Курск и признать, что я полное чмо и ничтожество. Как-то не радужная перспективка...
Ладно, будем прорываться. Врагу не сдается наш гордый "Варяг"...

@темы: Мысли вслух, Иногда анализируя, Обо всем и ни о чем, Депресняк

20:30 

lock Доступ к записи ограничен

Вредная рыжесть
Какое-то странное состояние... Надо паковать вещи и думать о переезде, о том, что еще нужно сделать, а у меня каша в голове. Вроде бы все заранее распланировала, а приехала в город и никак не могу сосредоточиться.

URL
19:30 

Вредная рыжесть
Погода наводит на невеселые мысли. Опять придется отложить заботу о здоровье в долгий ящик. Надо бы сходить в больницу, но сейчас не работаю и нет денег. Устроюсь на работу - не будет времени. Хотя то, что появятся деньги, тоже не факт. Можно конечно взять из тех, что отложены на переезд, но тогда я точно никуда не уеду. В Воронеже тоже по больницам не побегаешь - их еще найти надо будет. В общем остается надеяться, что хуже не станет и нет ничего серьезного

@темы: Иногда анализируя, Мысли вслух, Обо всем и ни о чем

02:43 

Вредная рыжесть
Когда бродячую собаку случайный прохожий почешет за ухом, она еще какое-то время бежит следом, наивно полагая, что ее теперь возьмут домой. А потом она понимает, что за этим жестом нет ничего. В лучшем случае сочувствие или умиление.
Так и у людей. Стоит человеку проявить немного внимания и участия - и все. Появляется чувство благодарности, преданности и даже ощущение собственной значимости. И порой не хочется верить, что с его стороны это банальная вежливость и не более...

@темы: Депресняк, Иногда анализируя, Обо всем и ни о чем

12:48 

Притча об унынии

Вредная рыжесть
Много лет назад Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое, и какова стоимость каждого из них.
Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. На полочках были любовно разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.
А на самой дальней полке лежал маленький неказистый и довольно потрепанный деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление, он стоил больше, чем все остальные инструменты вместе взятые.
На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:
— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. — И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов...


Пора взять себя в руки...

@темы: Иногда анализируя, Умное

22:15 

И почему я не родилась мальчиком?

Вредная рыжесть
Все чаще задаюсь этим вопросом. Причем не только с позиции "ноги брить не надо", "никаких месячных" и "этот мир все еще патриархален". Просто реально было бы легче. Хотя бы с позиции ведения домашнего хозяйства. Можно пойти, закончить какую-нибудь шарагу или подмастерьем научиться, и делать дома если не все, то многое. Я, конечно, и сама многое могу сделать, но силы увы не те. И гайку не докрутишь, и вес большой не поднимешь, да и вообще... Да и с работой проще - умеешь что-то руками делать - иди зарабатывай по шабашкам.
И на этим мысли меня натолкнул все тот же многострадальный ремонт. Пришлось отвалить 25 штук за дополнительные трубы на отопление, ибо из-за того криворукого гандураса, который делал "теплый" пол и т.д. вся прежняя система перестала прогреваться нормально.

А тут еще новая напасть - вода в скважине ушла ниже и как дальше быть хрен знает... Новую бурить можно только с нуля - эту доделывать никто не возьмется. А это еще минимум полтинник... Врезаться в общую трубу еще больше мороки - найти тех, кто каналы и трубу отроет, тех, кто проложит трубы и врежется в основную, кто подключит все в доме... Да еще и потом за эту воду плати. Что ж за осень такая нервовыматывающая и материальнозатратная?

@темы: Депресняк, Иногда анализируя

13:15 

О работе, финансах и светлом будущем

Вредная рыжесть
Вторая неделя без работы...
Даже не думала, что найти работу такая проблема. Объявлений куча, выбрать нечего.
Вчерашнее собеседование прошло в пустую. Вывел вопрос "А почему вы работали кладовщиком, а теперь снова устраиваетесь продавцом?". Какая вам разница? Хоть уборщицей, лишь бы нормальная зарплата. Но я сдержалась и ответила культурно. Однако меня все равно не взяли. Видимо, я испытываю недостаточно трепета к такой великой и замечательной должности, как "продавец".
Я особо ни на что не рассчитывала, но домой все равно пришла какая-то опустошенная. Наверное, потому что меня все устроило, а я их нет - как-то обидно. Часа два потом читала новые объявления, но как-то без энтузиазма. Успокоившись, написала резюме, даже куда-то отправила. Сегодня звонили из какого-то банка (с утра не расслышала названия) на должность кредитного эксперта или чего-то вроде. Согласилась придти на собеседование, но не мое это, не мое. К тому же, интуиция подсказывает, что это какая-то фигня типа "Быстроденьги" или "Займ за 5 минут". Очередной лохотрон...

А еще осталось 600р. 300 в кошелке и 300 на карте. Вторая часть расчета только в начале ноября. Вчера перед сном минут двадцать считала, что купить в магазине, чтобы протянуть до следующей недели, но потратить немного. Как итог перехожу на картошку, макароны и каши, ибо запасы "на голодные годы" позволяют. Кончился чай в пакетиках и растительное масло. Теперь буду заваривать листовой и есть исключительно вареную еду. Прям вынужденное правильное питание...
Такой финансовой жопы у меня еще не было. А самое странное, что меня это не расстраивает, а веселит. Тупизм...

С другой стороны, эта ситуация отвлекает меня от романтической белиберды. Во всем свои плюсы)

@темы: Иногда анализируя, Обо всем и ни о чем, Тараканы аплодируют стоя

01:31 

Вредная рыжесть
Мне кажется, что чаще всего накладывают на себя руки те люди, у которых всегда "Все хорошо". Просто они не хотят тревожить своими проблемами близких, беспокоить друзей, надеясь, что справятся сами. Да и окружению чаще всего плевать на истинное положение дел и вопрос "Как дела?" всего лишь формальность и задается из вежливости. А потом человек ломается под грузом проблем, или чаще вороха маленьких проблемок, растущего как снежный ком. А потом все очень удивляются, так как совершенно уверены, что не было никаких оснований лезть в петлю, ведь "все хорошо)".

@темы: Депресняк, Иногда анализируя

18:12 

Она (Her, 2013)

Вредная рыжесть
Посмотрела сегодня этот фильм и он оставил после себя странное послевкусие... Заставил задуматься над некоторыми вопросами.
Любой, кто хоть раз сталкивался с влюбленностью по интернету, наверняка задавался определенными вопросами. Стоит ли признаваться в своих чувствах? Если это взаимно, то есть ли будущее у таких отношений да и вообще есть ли в них смысл? И если для живущих в одном городе или в соседних проблема встречи и дальнейшего будущего не столь значима, то для людей из разных, далеких, городов или стран она может быть весомой. Радоваться тому, что есть, или сорваться с места и умчаться неизвестно куда в погоне за синей птицей? Но в любом случае это все решаемо: нужно лишь желание и сильное чувство, и никакие преграды уже не будут иметь значения. Главное найти в себе смелость, решительность и материальную базу, куда уж без нее (разумеется, если не рассматривается всерьез вариант встать за обозом и пойти пешком).
Но как быть, если твой возлюбленный не просто далеко, он вообще недосягаем? Долгие разговоры и его голос, его мысли - все, на что можно рассчитывать. И даже будь у тебя море решительности и миллиарды долларов - ты все равно не сможешь увидеть его, коснуться его, почувствовать его дыхание на своей коже. Как быть, если твой избранник вообще не человек и не существует физически? Более того, он каждую секунду эволюционирует и ты не можешь и не сможешь ему соответствовать. И он совсем иначе все оценивает в меру своих особенностей. Как человеческому мозгу, точнее психике и психологии, свыкнуться и понять то, что доступно искусственному интеллекту?

Сумбурное описание, но это все от эмоций... На самом деле все гораздо глубже.
А вообще в последнее время мне попадаются книги и фильмы, так или иначе затрагивающие интересующие меня проблемы. Случайно так получается. Любопытно...

@темы: Иногда анализируя, Зацепило

14:27 

В любой непонятной ситуации - читай

Вредная рыжесть
Дочитав "Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия", я задумалась, почему эта книга не попалась мне раньше? И, случись такое, смогла бы она изменить что-то в моей жизни в тот момент?
Я вновь повторюсь, что в этом издании нет абсолютно ничего экстраординарного, сверхнаучного или потрясающего. Но это оказалось именно то, что нужно было мне в данный момент времени. Книга смогла поставить мои мозги на место и вновь заставила мыслить адекватно, сбросив паутину, как оказалось, придуманных и несуществующих чувств.
В кое-то веки я смогла остановиться до начала "любовной лихорадки" и не рухнуть в омут с головой, хотя уже была готова это сделать. И хорошо, что так случилось, ибо я уже была настроена плюнуть на свою стандартную манеру поведения, собрать волю в кулак и во всем признаться "объекту воздыхания". Я никогда не слушаю интуицию, а в таких ситуациях еще меньше внимания уделяю здравому смыслу. А ведь он изначально повторял: "Вот окажется, что тебе все эти чувства привиделись, а ты и себя заведешь, и его на уши поставишь, разворошишь осиное гнездо, а потом быстро перегоришь-остынешь". И он оказался прав!
Ассоль вдруг осознала, что ей важен не Грей, а его алые паруса. Ну не глупо ли? А потом пришла другая истина: лучше быть друзьями. Не из страха не соответствовать или оказаться ненужной, а потому что дружба гораздо выгоднее и приятнее для обоих.

Искренность - вот коренное отличие дружбы от любви. Отношения между мужчиной и женщиной - все равно игра. Свод любовных правил исчисляется сотнями. Тысячи пособий «по психологии семейной жизни» и миллионы статей ежедневно напоминают нам об этом. В то время как дружба не нуждается ни в каких учебниках. Вне зависимости от ее половой принадлежности.
Ведь партнер всегда - соперник. А друг - союзник. От партнера нужно прятать свои измены и даже мысли о них. С партнером нужно «глушить» свои бурнокипящие чувства и обходить острые углы. В то время как друг все выслушает и все поймет. Да еще и подскажет, с какого козыря начать ту или иную партию. Против партнера.


Но вся эту запись немного о другом. Что бы было, если бы эта книга попала ко мне в период моих бурных истерик по поводу очередной неразделенной любви? Изменила бы она мой взгляд на вещи, как сейчас? Возможно - да, и тогда бы девочкам не пришлось наперебой меня утешать. Хотя все же я склоняюсь к версии, что всему свое время и окажись тогда в моих руках эта книга, толку от нее было бы ноль. Даже для осознания простых истин нам нужен опыт, а что уж говорить о проблемах, о которых ведутся споры многие века?
И некоторые из черновиков наверняка так и останутся черновиками, пока однажды я их не удалю.

И напоследок еще немного выписок

@темы: Украдено и растащено по углам, Иногда анализируя

20:36 

Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия

Вредная рыжесть
В моей жизни сложилась определенная ситуация, натолкнувшая меня на мысль почитать что-нибудь из психологии. И мысль эта возникла именно сегодня. Поэтому дочитав "Проклятый горн" и имея массу свободного времени (заказчиков сегодня не было), я кликнула на вкладку "Психология". Вопреки моему ожиданию, встретил меня вовсе не Фрейд сотоварищи и прочитав названия книг на первой странице, я поняла, что общий женский психоз на почве проблем в личной жизни живет и здравствует. Видимо, провидение оказалось на моей стороне, ибо это было то, что мне нужно. Пролистав несколько книг, я наткнулась на весьма забавное название, что меня и привлекло: "Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия", Лада Лузина. Не скажу, что эта книга открыла мне глаза или я узнала что-то до селе мне неизвестное, но там я нашла разложенным по полочкам весь тот хаос, что творится сейчас у меня в голове. А потому хочу кое-что процитировать, с чем я согласна и что актуально для меня.

...читать дальше...

Читая эту книгу, я нашла ответы на одни вопросы и глубже завязла в других. Надеюсь, они тоже разрешатся, как только я дочитаю до конца.

@темы: Иногда анализируя, Тараканы аплодируют стоя, Украдено и растащено по углам

Приют дикой лисицы

главная