• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депресняк (список заголовков)
14:24 

Вредная рыжесть
Я по жизни моральный мазохист. Есть у меня привычка периодически смотреть на вещи, который я хочу, но не могу себе позволить. Это очень хорошо убивает надежду и веру в светлое будущее. И все больше утверждаешься в мысли, что ты неудачник и полнейшее чмо.

читать дальше

@темы: Депресняк, Жиза

23:14 

Вредная рыжесть
Суровая правда жизни заключается в том, что человек в конечном итоге все равно один. Сколько бы у него ни было друзей, родных и близких, и какими бы замечательными они ни были, пока ты сам себя не возьмешь в руки - ты ни из одной жопы не вылезешь. Ты помогаешь себе сам, а окружающие, если тебе везет и у тебя есть такие люди, просто подталкивают на нужный путь и корректируют твою траекторию, но не более.

Дополнение

@темы: Депресняк

01:34 

lock Доступ к записи ограничен

Вредная рыжесть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:40 

Вредная рыжесть
Интересно, как узнать, правда ты любишь человека или тебе это только кажется?

@темы: Любовь и чувства, Истерика мысли, Жиза, Депресняк

23:37 

Вредная рыжесть
Одно лечим, другое калечим...
Оказывается, лекарства, котрые мне прописал доктор, нежелательно употреблять при болезнях почек Теперь мне нужно покупать лекарства для почек, чтобы они не отвалились за 3 месяца курса.
Хотя скорее всего в конце месяца пойду на прием снова. Улучшений от таблеток никаких, даже по-моему наоборот. Так что если числу к 20-му ничего не изменится, придется идти(

@темы: Мысли вслух, Жиза, Депресняк

14:35 

Вредная рыжесть
Я тебя обязательно встречу,
Обниму и мне станет уютно.
Если не на улице вечером,
То во сне где-то под утро.


@темы: Депресняк, Любовь и чувства

19:35 

Вредная рыжесть
22:45 

Вредная рыжесть
В последнее время мне снятся такие замечательные сны, что даже просыпаться не хочется...

@темы: Депресняк, Истерика мысли, Любовь и чувства

23:43 

Вредная рыжесть
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.


В принципе я получила ответ на свой вопрос, пусть и косвенно. И мир раскрылся с другой стороны. С той, на которую я пыталась заглянуть, но что-то внутри меня сдерживало. Я вдруг приняла ту мысль, которая долгое время крутилась где-то на окраине сознания, но надежда (а может просто амбиции) не давали ей оформиться окончательно. И вдруг все открылось, словно шоры упали. И стало как-то проще, и дышать стало легче. И я уже расслабилась, решив, что "Вот оно то, чего я ждала и искала. Теперь ведь все ясно, зачем мучить себя глупостями?"
Но прошло несколько дней и у меня вновь началась ломка. Только теперь уже с четким осознанием того, что все бессмысленно: и мои переживания, и пустые, теперь уже точно, надежды.
Чего я жду? Зачем мучаю себя? И почему никак не могу избавиться от этих мыслей? Они словно вирус возвращаются вновь и вновь, стоит лишь потерять концентрацию...

@темы: Любовь и чувства, Истерика мысли, Иногда анализируя, Жиза, Депресняк

14:24 

Вредная рыжесть
Кто мало видел много плачет.
Лопе де Вега "Собака на сене"


В последние дни мое любимое время суток - ночь, а с ней и вечер - становится мне ненавистным. Вечером ко мне приходят грустные, нехорошие мысли. Они заставляют меня переживать, заниматься самокопанием и в конечном итоге чувствовать себя бесконечно и безгранично несчастной. Утром все проходит, развеивается, как дурной сон, и все вчерашние терзания кажутся пустяком и ерундой. Жизнь продолжается и она прекрасна. Но наступает новый вечер и я вновь извожу себя и беззвучно рыдаю, пока не засну.
Почему днем мне так легко убедить себя, что все хорошо, и мой оптимизм совершенно неподдельный, и куда все это исчезает с наступлением сумерек?

@темы: Мысли вслух, Истерика мысли, Жиза, Депресняк

21:28 

Вредная рыжесть
Умом понимаю, что нужно отпустить, но не могу...
Только начинаю свыкаться с мыслью, что все - не думать, не ждать, не надеяться, оставить, как есть, только вроде бы успокаиваюсь - сразу начинается ломка. И все. И пиздец...
Скоро мы не будем работать вместе. С глаз долой - из сердца вон.
Очень хотелось бы остаться друзьями, но с такими тенденциями я слечу с катушек...

@темы: Депресняк, Жиза, Любовь и чувства

00:00 

Доступ к записи ограничен

Вредная рыжесть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:13 

Вредная рыжесть
Почему у меня не все, как у людей? Почему я не могу влюбиться в нормального, свободного мужчину из своего города, без вредных привыче и т.д. по списку? Почему мне обязательно нужны страдания, слезы, трагедии и истерики перед подругами на тему "Почему все плохо"? Я просто ккой-то моральный мазахист. Почему я не могу быть нормальным человеком? Все безнадежно, да?
А самое главное, как бы я ни старалась от всего отстранить и ничего не ждать, в конце концов я все равно умудрюсь разочароваться, когда все складывается именно так, как я и ожидала (в плохом смысле).
Хотя наверное все оттого, что я никак не могу избавиться от страха перед отношениями и по-прежнему шарахаюсь от мужчин, как от огня. Поэтому я подсознательно ищу варианты, где мне все равно ничего не светит, но в итоге можно сказать "Но я же пыталась".

@темы: Жиза, Депресняк, Истерика мысли

13:36 

Вредная рыжесть
Вот все и решилось(

@темы: Депресняк

16:38 

Вредная рыжесть
Настроение какое-то... Не сказать, что паршивое, но и не радужное. Вот умеют мои любимые родственники парой нейтральных на первый взгляд фразочек сбить весь настрой.
Переезд... Не то, чтобы я теперь сомневаюсь в его необходимости - нет, но уже есть какая-то неуверенность. Этот переезд нужен в первую очередь мне, чтобы себе же доказать, что я и сама что-то могу, что я не тряпка и могу жить самостоятельно без чужих советов и помощи. И я надеюсь, что смогу и все получится. Но добивают постоянные подколы и творящаяся на рынке труда хрень. Месяц назад, когда я только задумала переезд, было много хороших мест, а сейчас глухо, как в танке. И если за жва месяца я не смогу найти нормальной работы (а это не меньше 25 тыс. руб. в месяц), придется вернуться обратно в Курск и признать, что я полное чмо и ничтожество. Как-то не радужная перспективка...
Ладно, будем прорываться. Врагу не сдается наш гордый "Варяг"...

@темы: Мысли вслух, Иногда анализируя, Обо всем и ни о чем, Депресняк

02:43 

Вредная рыжесть
Когда бродячую собаку случайный прохожий почешет за ухом, она еще какое-то время бежит следом, наивно полагая, что ее теперь возьмут домой. А потом она понимает, что за этим жестом нет ничего. В лучшем случае сочувствие или умиление.
Так и у людей. Стоит человеку проявить немного внимания и участия - и все. Появляется чувство благодарности, преданности и даже ощущение собственной значимости. И порой не хочется верить, что с его стороны это банальная вежливость и не более...

@темы: Депресняк, Иногда анализируя, Обо всем и ни о чем

02:09 

Вредная рыжесть
Чувствую себя хомяком в пластиковом шарике - вокруг столько всего интересного, даже пытаешься к чему-то стремиться, а в итоге все равно перед носом стена. Руки опускаются и я не знаю, как набраться сил, чтобы идти дальше. Мои ресурсы на исходе

@темы: Депресняк

20:08 

Вредная рыжесть
Хожу на работу, как на каторгу. Ничего не получается и руки опускаются. Пытаюсь себя морально подбадривать, но толку ноль. Хорошо бы уволиться, да идти некуда. В городе патовая ситуация с работой - везде сокращения. Да и та специализация, от которой бы я не отказалась, только вахтой в Москве. Бесперспективняк...

@темы: Депресняк

01:10 

Вредная рыжесть
Уж не знаю, с чем на самом деле связано мое психическое состояние: только ли с работой или же еще и с теми проблемами, с которыми, как мне казалось, я разобралась - но стоило мне на два выходных забыть о таблетках, как вернулось прежнее состояние. Состояние растерянности, полнейшей беспомощности, подавленности и ничем не мотивированной паники, даже страха. И еще я заливаюсь слезами по каждому пустяку. Во многом именно из-за последнего я и начала пить таблетки. Как оказалось, их эффект конечен. Может правда к врачу сходить? Хотя у меня и так слишком длинный список докторов, до которых я не добралась... В общем я в тупике и совершенно не знаю, как из него выбираться.
Работа... Деньги...
Деньги... Работа...
Что делать?

@темы: Депресняк, Обо всем и ни о чем

19:13 

Вредная рыжесть
Наверное, я идеалист.
Работа должна приносить удовольствие, а не отнимать последние силы.
Рядом должен быть человек, который будет верить в тебя и поддерживать, а не поднимать на смех и говорить, что "все это глупости".

Ты лучше голодай, чем что попало ешь,
И лучше будь один, чем рядом с кем попало.

Омар Хайям


Возможно, я не правильно понимаю смысл сказанного, но по мне лучше никак, чем плохо.

@настроение: Толи чаю попить, толи повеситься...

@темы: Депресняк

Приют дикой лисицы

главная