Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депресняк (список заголовков)
10:06 

От 5.09.09

Вредная рыжесть
Мне так плохо... Я чувствую, что упустила человека, о котором, возможно, мечтала всю жизнь... Родственную душу... И я его боьше не увижу. Никогда. Только если случайно. Но выпадет ли мне этот случай? Можно приехать из разных городов и встретиться где-нибудь на улице по дороге в магазин за хлебом, а можно быть соседями и не увидеться никогда...
Лучше попытаюсь забыть. Просто забыть. Не думать. Не вспоминать. Не мечтать. А боль... Я к ней уже давно привыкла. мое сердце привыкло болеть. Именно болеть, но почему-то не бороться. Делаю вид, что мне никто не нужен, но мечтаю о ком-то близком; говорю, что все мужики сволочи, свято в это верю, но все равно... люблю.
Быть сильной есть слабость или быть слабой есть сила?!
Я запуталась. Я не знаю, куда идти, что делать. Почему я такая? Мне легче забыть, уступить, отойти в сторону, чем попытаться соперничать. Я даю право выбора окружающим, считая, что они лучше знают, что им надо, но забываю о собственном праве выбора...
А еще я хочу, чтобы наступила зима. Настоящая, со снегом, морозами и метелями. Холод замораживает не только тело, но и чувства.
"Душа совершенствуется через боль"... Чья?! Чья душа?! Уж точно не моя. Совершенствуюсь, человек становится чище, добрее, светлее. ...а я совсем наоборот. Ведь по сути я лицемерка. Смеюсь, когда душа плачет, улыбаюсь, когда хочется удавиться... Лицемерю перед самой собой. Говорю, что видеть не могу, а глаза ищут его в толпе... Пытаюсь забытть, а памяь подсовывает его образ.
А ответ прост - я всего лишь дура... ДУРА!

*из личного дневника

@настроение: Депрессия

@темы: Депресняк, Любовь и чувства

10:12 

Бред

Вредная рыжесть
Все написанное здесь - бред... Удалю дневник и уйду. Уйду в простом рубище и с мешком за плечами...:chainsaw:

@настроение: Ужасное, хочу кого-нибудь прибить

@темы: Депресняк, Жиза, Истерика мысли, Мысли вслух, Потому что гладиолус

00:24 

P.S.

Вредная рыжесть
Глядя на время, понимаю, что пора и спать ложиться. И глаза вроде закрываются, и вставать завтра рано, но спать не хочу. Нет, не физически - тело уже устало и требует отдыха. Просто хочется с кем-то поговорить, проболтать до утра о каких-нибудь пустяках.
Но никого нет... Я одна. Я всегда одна...

@темы: Жизнь, Депресняк, Обо всем и ни о чем

00:48 

Я хочу

Вредная рыжесть
Я вижу, как закат стёкла оконные плавит,
День прожит, а ночь оставит тени снов в углах.
Мне не вернуть назад серую птицу печали
Всё в прошлом, так быстро тают замки в облаках.


Я тебя не люблю... Просто хочу увидеть, услышать твой голос.

@музыка: Ария - Закат

@настроение: Грусть-тоска

@темы: Депресняк, Любовь и чувства

03:18 

Вредная рыжесть
Я очень устала... От этой жизни. Не физически, нет... Просто все надоело... Все время одно и то же....

@темы: Депресняк

01:02 

Вредная рыжесть
Все надоело. Просто надоело... Хочется перемен...

@музыка: Многоточие - Кошка

@настроение: Отсутствует

@темы: Депресняк

10:44 

Вредная рыжесть

Депрессивное состояние все никак не хочет меня покидать. Складывается впечатление, что я что-то потеряла. Что-то очень важное для моей души. Потеряла и никак не могу найти. Со всеми знакомыми делаю вид, что все просто зашибись - хожу, улыбаюсь как дура, шучу, подкалываю всех... В общем как там говорится? "Никто не видит, как плачет по ночам та, что идет по жизни смеясь"? Конечно, я никогда не была душой компании или человеком, от которого все вокруг без ума и который вечно всех развлекает, но почему-то чувствую себя арлекином из песни Пугачевой.
Еще мне очень не хватает общения с друзьями. Да и вообще просто общения. В колледже все было по-другому. С кем захотела, с тем и поговорила, хоть на перемене, хоть на уроке (что случалось чаще). Атут... На общение остается всего час, разорванный на два перерыва. Да и особо не с кем. Это деление на стареньких и новеньких меня бесит. Сплошное крысятничество и гадюшник, если рассуждать реально. *и это говорю я? кошмар... с моим-то взглядом на вещи...* Хотя я не из тех, кто видит только черное. Точнее сказать, я вообще черное не воспринимаю. как и белое. Я почему-то всегда вижу мир в полутонах: в плохом всегда найду хорошее и наоборот. Хотя чаще я просто стараюсь не замечать этого самого плохого. Девочки, с которыми установились вроде как дружеские отношения, порой начинают обсуждать кого-то. Не люблю. Нет, просто сказать пару характеризующих слов конечно можно, но перемывать косточки. Почему я не замечаю того, о чем они говорят? Я этого не вижу из-за невнимания или просто не хочу видеть? Или просто работает засевшая в голове мысль "у каждого свои закидоны, кого-то и я разражаю, зачем на этом зацикливаться"? Не знаю... Порой кажется, что я вообще к этому миру не приспособлена со своими детскими взглядами на жизнь. Я до сих пор верю в сказки и счастливый финал, хотя мой нездоровый ценизм и не дает мне в этом признаться.

Взрослая жизнь, к которой так стремятся детишки... Она оакзывается совсем другой, чем мы ее представляем. Раздражает.


P.S. Не хочется признаваться в этом самой себе, так как это совершенно противоречит моим взглядам, но... Но мне не хватает кого-то рядом. Свобода свободой, но сейчас одиночество стало поднадоедать. Хочется отношений. И любви. Пусть не большой и не чистой, но любви. Хотя бы на неделю...

@музыка: Дубцова и Гагарина - Кому? Зачем?

@настроение: Отсутствует

@темы: Обо всем и ни о чем, Жизнь, Депресняк, Да, я такая

00:59 

Признайтесь...

Вредная рыжесть
22:02 

Вредная рыжесть
Мне очень плохо... И никого нет рядом... И никто меня не утешит... Даже не попытается... Сволочи!

@темы: Депресняк

22:31 

Прошлая жизнь

Вредная рыжесть
Я долго думала, кем была в прошлой жизни... Анализируя сны ако представление подсознания, сделала вывод, что каким-то животным, потому как часто когда куда-то во сне спешу, бегаю на четвереньках. После долгих размышлений над своим характером поняла, что была я не кошкой, не лошадью и не кем еще. была я кем-то из псовых... А совсем недавно ответ пришел сам собой. Скорее всего я была волчицей, причем одиночкой. Отсюда моя любовь к ночи, луне (особенно полнолунию), лесу. природе. ...и одиночеству...

@темы: Да, я такая, Депресняк, Жизнь, Обо всем и ни о чем

00:48 

Вредная рыжесть
С каждым днем мне все хуже и хуже... И никуда не вырваться из этой безнадежной повседнесности и скуки... Тут еще и этот дебильный "корел". Ну почему эта сука не хочет устанавливаться нормально?! Я два дня с ним уже вожусь и ни хрена. Либо не запускается из-за какойто ошибки, либо при установке вообще комп перезагружает. Сука. Что б он мему преподу в кошмарах снился каждую ночь и по утру не забывался! Неужели трудно было дать задание только по фотошопу? Ну, Романов, ну мы с тобой еще встретимся!!!

@музыка: тишина

@настроение: Злая и в депресии. Опасный коктейль

@темы: Обо всем и ни о чем, Депресняк

13:25 

Лень, лень... Что б ее

Вредная рыжесть
Я не знаю, что с собой сделать. Я жуткая дура и еще более жуткая лентяйка. 2 декабря надо сдавать работы. Из приблизительно 30-40 у меня есть всего 1, да и то не того формата. Убейте меня кто-нибудь, пока я сама это не сделала...

@темы: Жизнь, Депресняк, Да, я такая

01:15 

Дуры...

Вредная рыжесть
Какие ж мы женщины все-таки дуры! Вот что нам надо для счастья? Да не любви даже, а немного ласки, немного теплых словечек, немного утешения и того, чтобы нас понимали. Достаточно , чтобы кто-то протянул руку помощи, сказал, что все будет хорошо, улыбнулся и притворился, что прекрасно понимает... Только стоит ли верить всем этим добреньким помощничкам? Не знаю... Я все равно боюсь кому-либо доверять на все сто или хотя бы 80 процнтов. Я боюсь. Боюсь лжи, насмешек и самое страшное - предательства. Это слишком больно, когда предают те, кто успевает стать близкими...

P.S. А день так хорошо начинался...

@темы: Жизнь, Депресняк, Да, я такая

23:44 

Вредная рыжесть
Имя тебе… Одиночество.
А ты ведь, наверное, уже к нему привык. Привык к тому, что рядом нет никого, кто мог бы поддержать тебя в трудную минуту, к тому, что никто тебе не поможет, никто тебя не услышит… Рядом с тобой может быть сколько угодно людей, но ни один из них не почувствует, кто ты на самом деле. В твоем мире так тихо… Хотя, может, ты сам не хочешь никого туда пускать? Может, ты чего-то боишься? image
Пройти тест

@темы: Да, я такая, Депресняк, Жизнь

21:10 

Вот так-то

Вредная рыжесть
Я хочу любви. Нет, правильнее, я хочу быть любимой... Но любят красивых, умных, обладающих большим внутренним миром, бронебойной самооценкой. Тех, у кого есть хоть что-то из всего перечисленного. А я? Страшная как крокодил, тупая как пробка, из внутреннего мира только микрофлора кишечника, а вместо самооценки вообще большой круглый нолик... Как можно быть такой эгоисткой и так себя не любить? Парадокс...

@темы: Да, я такая, Депресняк, Жизнь

21:28 

Сессия Сессия...

Вредная рыжесть
Хотела про сессию написать, даже начало оформила, а оно удалилось... За время напиания настроение как-то резко свалилось куда-то на пол и потерялось за плинтусом. Хотя вроде никаких явных причин этому не было. И днем все хорошо было, особенно учитывая, что я сдала (!!!) психодогию, да еще и на 5! Ну, списать - это еще не значит что-то знать... А сейчас... Опять проснулсь вечная тема одиночества. Хотя нет, это не совсе правильно. А может это и так, чего уж кривить душой? Какая все-таки я протеворечивая. Хочу быть с кем-то, быть кому-то нужной, и никого при этом к себе не подпускаю. Я просто боюсь, о чем многократно повторяла. Я жуткая трусиха. Да, порой тянет на авантюры, могу даже подбить кого-то, но относительно себя я всегда стараюсь уйти, нежели бороться. Дура, дура, дура я..... тра-ля-ля ля-ля ля-ля. Сама себя раздражаю. Хочется пойти и убиться "ап стену" и лишить наконец мир такого недоразумения, как я...

@темы: Жизнь, Депресняк

00:06 

Вредная рыжесть
Это не нормаль забывать о друзьях! Даже не звонить. По крайней мере для меня... А в итоге носишься как угорелая и дальше своего носа не видишь. Потом когда уже понимаешь, что кому-то рядом нужна помощь, а уже почти та грань, когда вот-вот станет поздно... В кого я превращаюсь? Аж самой противно. Пытаюсь свалить все на работу, на занятость, на склероз, да только совесть грызть меньше от этого не начинает... Надоело...

@темы: Депресняк, Жизнь

01:01 

Ну и дела....

Вредная рыжесть
После 28-го я оффициально безработная... Вот такие пироги. Правда еще месяц я буду "временным сотрудником", но новую работу наверно искать начну, хотя и не знаю где... Все достало...

@музыка: Тишина...

@настроение: Отвратительное

@темы: Обо всем и ни о чем, Жизнь, Депресняк

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Вредная рыжесть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

...

Вредная рыжесть
Ну вот... Почему я всегда привыкла во всем винить себя? Это хорошо или плохо? Вроде бы и моей вины особо нет, однако гложет червячок... Убейте меня, я так больше не могу...

@темы: Депресняк, Жизнь

Приют дикой лисицы

главная