• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жиза (список заголовков)
23:28 

Вредная рыжесть
Ой блин, ну и денек сегодня выдался! Ну никак эта стерва белобрысая не хочет ставить мне зачет! Сегодня вообще кошмар был. Но обо всем по порядку.
Я уже два раза отыгрывала на музыкальных солонах (один даже был зачетный), но зачет она мне не поставила. Почему? Да потому что я никак не могу доучить одну последнюю строчку. во-первых, просто не могу. Во-вторых, она вообще дебильная и ко всему произведению не лепится никак. Я решила эту проблему, сыграв свое собственное окончание. Нормальный учитель промолчал бы, а то и похвалил за творчество ))), а эта дура, не успела я вылезти из-за фоно, вякнула: "Доучи получше и сыграй в другой раз!" После второго случая у меня лопнуло терпень и я перестала ходить на музыку, т.е. пропустила 2 занятия.
Подходт сессия, надо получать зачеты. Из нашей группы у этой стервы нас двое занимается и двое из параллельной. Две девочки (наша и из другой группы) вообще на солонах не играли и мало ходили. Одна получила зачет только потому, что когда она играла, нашей идиотки не было. А нам она теперь нервы треплет. Стали ее вчера по телефону доканывать, она сказала, что придет сегодня и разберется, и валит всю ответственность на главного педагога по фоно. Та вообще говорит, что не при делах.
Сегодня она приходит на полчаса позже договоренного и опять все валит на другую. Мы почти полтора часа ее ждем и устраиваем очную ставку. И нашей сообщают, что вся ответственность по зачетам только на ней. Это было уже где-то пол первого, а в 2 конференция по допуску к сессии.
И тут она начала. Мне она не может поставить зачет, потому что я не отуграла нормально, хотя мне все говорили, что это нормально и даже лучше, чем у некоторых. Потом требует отыграть ей хоть что-нибудь и как-нибудь. Через 5 мин мы к ней подходим, она в столовой и ей некогда. Через 20 мин у нее хор. Юля уходит и я остаюсь одна.
После пед совета я с классной иду отыгрывать. Минут десять мы ищем эту суку по всему колледжу и идем играть. Я естественно от нервов сразу сыграть нормально не могу и тут она начала!!! И на меня орать, и на классную, и я такая-сякая весь колледж на уши подняла: и классную, и завуча, а сама лодырь у учить ничего не хочу. И я ей якобы истерики закатывала, головой о фоно билась, кричала, ноты разбрасывала и свидетели есть (хотя она рвалась их привести и я требовала, но этого так и не случилось). В иноге она доводит до срыва меня, классную и мы идем к завучу. И говорит, что сама поставит мне зачет.
Вот я теперь не знаю, играть мне завтра надо или нет.


Теперь о хорошем. Ходила сегодня в театр. Была премьера "Семь криков в океане". Мне очень понравилось, тем более так были мои любимые актеры.

@темы: Обо всем и ни о чем, Жиза

10:12 

Бред

Вредная рыжесть
Все написанное здесь - бред... Удалю дневник и уйду. Уйду в простом рубище и с мешком за плечами...:chainsaw:

@настроение: Ужасное, хочу кого-нибудь прибить

@темы: Депресняк, Жиза, Истерика мысли, Мысли вслух, Потому что гладиолус

21:46 

Отчисляться или увольняться?

Вредная рыжесть
Все очень хреново. Не хотят меня отпускать на сессию... Но и на сессии "работа" не оправдание. Короче, полный ППЦ и полная жопа.

*хих. дожилась.

@музыка: Ария

@настроение: средней паршивости

@темы: Обо всем и ни о чем, Жиза

10:24 

Вредная рыжесть
Мне нужен лайфхак на тему "Как научиться доверять людям". Особенно мужчинам...

@темы: Жиза, Мысли вслух

19:05 

Про интровертов и швейную машинку.

Вредная рыжесть
Часть 1. Про интровертов.
Мне кажется, если бы я захотела, то смогла бы написать книгу "1000 и 1 способ впасть в продолжительную депрессию: советы, рекомендации, мастер-классы".
Все-таки в том, чтобы быть интровертом, есть и плюсы, и минусы. Причем один и тот же момент может одновременно относиться и к одному, и к другому. Собственно сегодня я задумалась о необходимости поговорить.
Как правило интроверты комфортно чувствуют себя в одиночестве и вполне могут поговорить с внутренним виртуальным собеседником.

Это удобно. Потому что реальный человек не может задавать те вопросы, которых ты от него ждешь, не может слушать с той реакцией, которой тебе от него хотелось. Каким бы близким не был реальный человек, все равно с ним нельзя быть откровенным на все 100. А самое главное - когда действительно нужно поговорить, реальных людей, как правило, поблизости не наблюдается.
И тут в процессе внутреннего диалога "плюс" постепенно превращается в "минус" - поскольку виртуальному собеседнику ты доверяешь безраздельно, то с каждым вопросом/ответом беседа перерастает в самоедство. И вот тут уже недалеко и до депрессии, если вовремя не остановиться.
Вывод: умейте включать тормоза. У меня вот не всегда получается...

Часть 2. Про швейную машинку.
Копить упорно не получается. И пока я коплю, нельзя тратить деньги ни на что, кроме необходимого. Отсюда вывод: без машинки я не могу начать покупать материалы и заняться изготовлением костюмов и крафта. А поскольку скорое приобретение машинки мне не светит. в конечном итоге я могу попросту не успеть.
В общем, думала я думала, и пришла мне в голову пусть не гениальная, но довольно логичная мысль: почему бы не сделать наоборот? Покупать понемногу материалы, делать, что возможно, сметать, что нужно будет сшить. А там уже и за накопления взяться. Хотя может и что-то на старой машинке удастся собрать...
Не знаю, что получится, но хотя бы дело сдвинется с мертвой токи)

@темы: Истерика мысли, Увлечения, Иногда анализируя, Жиза

19:55 

Вредная рыжесть
Вопросы на повестке дня:
1. Где найти вторую работу?
2. Как научиться питаться солнечной энергией?
3. Как объяснить организму, что сон ему больше не нужен?

@темы: Жиза, Истерика мысли

01:04 

Вредная рыжесть
Февраль подходит к концу и меня начинают терзать смутные сомнения, что я ни хрена не успею подготовиться к майскому фесту...

@темы: Жиза, Мысли вслух

20:44 

Про львов

Вредная рыжесть
Все-таки лев - фатальный для меня знак зодиака. И сегодня я убедилась в этом в очередной раз.
Эту закономерность я заметила несколько лет назад и теперь пребываю в легком шоке, рискующем перерасти в дикую истерику и психическое заболевание, если данная закономерность будет соблюдаться и раньше. Так уж получается, что все парни, которые когда-либо мне нравились (а точнее в кого я была глубоко и по уши влюблена) начиная со школьной скамьи оказались львами. Нет, я не спрашивала при знакомстве знак зодиака, просто проанализировала все уже спустя годы.
Одни львы. И никаких других знаков.
А сегодня я узнала, что мужчина, к которому я испытываю симпатию, тоже лев...

@темы: Жиза, Потому что гладиолус, Тараканы аплодируют стоя

00:24 

Вредная рыжесть
Сейчас будет минутка бреда и бессвязной писанины.
Я предупредила!

На душе как-то странно... Беспричинно тоскливо и муторно. И вроде бы все хорошо, ничего не случилось, но ничего не радует. Период вечерней апатии наверное...
А может весна. Унылая, затянувшаяся и запоздавшая ранняя весна.
Все думаю, в какой момент симпатия становится чем-то большим? Как определить, любишь ты человека или он сам по себе такой уютный, теплый и ламповый? Лично для тебя. Точнее, это у тебя от него такое отношение.
А еще думаю о том, что важнее: мораль или любовь? Что если так случится, что предмет твоего обожания уже занят кем-то другим? Рушить пару я лично никогда бы не стала, даже если бы там отношения уже трещали по швам - не хочу быть катализатором. Но вопрос в другом - как все же правильно? Бороться за свое счастье, вырывая его из глотки кого-то другого или уйти в сторону и пожелать счастья с кем-то другим?

Пустые ненужные мысли перед сном.
Сезон открыт.



Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Жиза, Истерика мысли, Любовь и чувства, Мысли вслух, Тараканы аплодируют стоя, Тесты

21:03 

Вредная рыжесть
Влюбляюсь.
Подскажите, как остановить этот процесс?!

@темы: Жиза, Любовь и чувства, Потому что гладиолус, Тараканы аплодируют стоя

16:13 

Вредная рыжесть
Почему у меня не все, как у людей? Почему я не могу влюбиться в нормального, свободного мужчину из своего города, без вредных привыче и т.д. по списку? Почему мне обязательно нужны страдания, слезы, трагедии и истерики перед подругами на тему "Почему все плохо"? Я просто ккой-то моральный мазахист. Почему я не могу быть нормальным человеком? Все безнадежно, да?
А самое главное, как бы я ни старалась от всего отстранить и ничего не ждать, в конце концов я все равно умудрюсь разочароваться, когда все складывается именно так, как я и ожидала (в плохом смысле).
Хотя наверное все оттого, что я никак не могу избавиться от страха перед отношениями и по-прежнему шарахаюсь от мужчин, как от огня. Поэтому я подсознательно ищу варианты, где мне все равно ничего не светит, но в итоге можно сказать "Но я же пыталась".

@темы: Жиза, Депресняк, Истерика мысли

00:00 

Доступ к записи ограничен

Вредная рыжесть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:24 

Говорить или не говорить?

Вредная рыжесть
И снова возвращаясь к вопросу о том, как понять, чего ты на самом деле хочешь.
Я вообще за то, чтобы разговаривать. Неважно с кем - с друзьями, с родственниками, с коллегами, с любимым человеком. самое ужасное в любых взаимоотношениях это недомолвки и недопонимание. Человек всегда интерпретирует слова и (!) действия другого человека, основываясь на своих желаниях. Особенно если это касается отношений личных. "Он на меня косо посмотрел - я ему не нравлюсь" или "Мы опять оказались рядом - это явно признак симпатии". Зачастую мы забываем абстрагироваться и принимать во внимание факт случайности - ну оно само по себе так получилось, а не потому что другой человек это запланировал. Он в этот момент может вообще думал о чем-то совершенно с нашими мыслями не связанном. Но мы уже делаем свой вывод и выстраиваем дальнейшую цепочку действий.
Именно поэтому важно уметь разговаривать и доносить до окружающих свою мысль, а не просто отмахиваться или уходить, потому что "вы все равно не поймете".
Не смотря на такую позицию, с родными я разговаривать не умею. В основном это потому, что я не умею красиво излагать свои мысли, и чем важнее эти мысли, тем большая околесица получается в словесной форме. К тому же я боюсь обидеть своими словами или расплакаться от эмоций и не дойти до сути проблемы, чем сделать еще хуже. Поэтому когда мне начинают говорить о моих косяках, я стараюсь отмолчаться, а потом где-нибудь в укромном уголке переживаю все услышанное и осознанное.
А теперь к сути

@темы: Жиза, Иногда анализируя, Истерика мысли, Мысли вслух

21:35 

Вредная рыжесть
Как доходчиво объяснить людям, что мне неприятны вопросы о личной жизни и что это не "Да ладно, че ты?".
Раздражает...

@темы: Жиза

22:14 

Вредная рыжесть
Выйдя из отпуска, Люба назвала нас с Нафаней "заёбышами". Это так мило) Хоть и матом.

@темы: Жиза, Обо всем и ни о чем

22:20 

Вредная рыжесть
В пятницу Люба с Нафаней ездили на ярмарку вакансий в "Ленту". Я поехать не смогла, поэтому просто отдала им свою анкету, чтобы они ее там оставили.
К моему удивлению, ее не просто оставили - Нафаня умудрился пройти за меня собеседование. Утверждая, что я супер ценный сотрудник, ко всему прочему знающий SAP (который я НЕ знаю), он добился того, что меня внесли в списки тех, кому "надо обязательно позвонить". Сам же он оказался в резерве. Но при этом был доволен, как слон, будто это он не меня продвинул, а сам уже пчти устроился.
Вот теперь не могу определиться, толи убить его, толи отблагодарить.
Учу SAP...

@темы: Жиза, Обо всем и ни о чем

21:30 

Вредная рыжесть
Мое мироощущение на этой неделе:
ПН: "О, понедельник!"
ВТ: "Ощущение, будто уже пятница..."
СР: "А сегодня случайно не пятница?"
ЧТ: "И сегодня не пятница?"
ПТ: "Ну хоть сегодня пятница?!"

@темы: Жиза

21:28 

Вредная рыжесть
Умом понимаю, что нужно отпустить, но не могу...
Только начинаю свыкаться с мыслью, что все - не думать, не ждать, не надеяться, оставить, как есть, только вроде бы успокаиваюсь - сразу начинается ломка. И все. И пиздец...
Скоро мы не будем работать вместе. С глаз долой - из сердца вон.
Очень хотелось бы остаться друзьями, но с такими тенденциями я слечу с катушек...

@темы: Депресняк, Жиза, Любовь и чувства

14:24 

Вредная рыжесть
Кто мало видел много плачет.
Лопе де Вега "Собака на сене"


В последние дни мое любимое время суток - ночь, а с ней и вечер - становится мне ненавистным. Вечером ко мне приходят грустные, нехорошие мысли. Они заставляют меня переживать, заниматься самокопанием и в конечном итоге чувствовать себя бесконечно и безгранично несчастной. Утром все проходит, развеивается, как дурной сон, и все вчерашние терзания кажутся пустяком и ерундой. Жизнь продолжается и она прекрасна. Но наступает новый вечер и я вновь извожу себя и беззвучно рыдаю, пока не засну.
Почему днем мне так легко убедить себя, что все хорошо, и мой оптимизм совершенно неподдельный, и куда все это исчезает с наступлением сумерек?

@темы: Мысли вслух, Истерика мысли, Жиза, Депресняк

23:43 

Вредная рыжесть
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.


В принципе я получила ответ на свой вопрос, пусть и косвенно. И мир раскрылся с другой стороны. С той, на которую я пыталась заглянуть, но что-то внутри меня сдерживало. Я вдруг приняла ту мысль, которая долгое время крутилась где-то на окраине сознания, но надежда (а может просто амбиции) не давали ей оформиться окончательно. И вдруг все открылось, словно шоры упали. И стало как-то проще, и дышать стало легче. И я уже расслабилась, решив, что "Вот оно то, чего я ждала и искала. Теперь ведь все ясно, зачем мучить себя глупостями?"
Но прошло несколько дней и у меня вновь началась ломка. Только теперь уже с четким осознанием того, что все бессмысленно: и мои переживания, и пустые, теперь уже точно, надежды.
Чего я жду? Зачем мучаю себя? И почему никак не могу избавиться от этих мыслей? Они словно вирус возвращаются вновь и вновь, стоит лишь потерять концентрацию...

@темы: Любовь и чувства, Истерика мысли, Иногда анализируя, Жиза, Депресняк

Приют дикой лисицы

главная