Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истерика мысли (список заголовков)
10:12 

Бред

Вредная рыжесть
Все написанное здесь - бред... Удалю дневник и уйду. Уйду в простом рубище и с мешком за плечами...:chainsaw:

@настроение: Ужасное, хочу кого-нибудь прибить

@темы: Депресняк, Жиза, Истерика мысли, Мысли вслух, Потому что гладиолус

15:45 

Надо идти к психологу, но страшно. За него-то и страшно. (с)

Вредная рыжесть
Цели поставлены, мотивы определены, маршруты прописаны. Все четко и ясно.
Но вот бороться с эмоциями я пока не могу. Все равно периодами из ниоткуда появляется такая тоска, что хочется сесть и заплакать. Или выть. Долго и протяжно. Причем на ровном месте и это даже не ПМС.
Может во мне живет царевна Несмеяна? )
Давай, давай лечиться! (с)


А еще я жду.
Жду, не знаю чего.
Может быть озарения.
Может быть разрешения "проблем".
Может быть ответов на вопросы.
Но я не хочу их задавать.
Я боюсь.
Я хочу определенности.
В первую очередь от себя.


Какая разница, как сходить с ума?..

@музыка: Сплин - Романс

@темы: Истерика мысли

00:55 

Крик души

Вредная рыжесть
Что всех так напрягает моя личная жизнь?
Я хочу сдохнуть старой девой, вот такая забавная мечта.
Так что отъебитесь от меня.

@темы: Депресняк, Истерика мысли

01:03 

Кем бы ты ни был, грош тебе цена (с)

Вредная рыжесть
Чтобы жить, нужно двигаться.
Чтобы двигаться, нужно к чему-то стремиться.
Чтобы к чему-то стремиться, нужно иметь цель или мечту.
Я поставила себе цель переехать весной в Воронеж.
С каждым днем эта затея кажется мне все более глупой и бессмысленной.
Думаю, к весне я вовсе передумаю куда-либо ехать.
Вычеркиваем.
Других целей у меня нет.
Желаний тоже.
Я больше ни о чем не мечтаю.
Раньше мечтала, но не помню, о чем.
Ради чего дальше жить?


А еще я все чаще думаю, как замечательно было бы иметь такое же лекарство, как в фильме "Эквилибриум". Один укол - и ты не чувствуешь ни эмоций, ни чувств. Всем заправляет логика и ум. Идеально!
Никаких перепадов настроения и немотивированных депрессий. Никаких разборок между сердцем и разумом.
Все зависит только от твоих решений.
Или почему я не робот - они тоже ничего не чувствуют...


Как же хочется, чтобы все поскорее закончилось...
Не верю я в светлое будущее. Нет его. Не существует в природе. Для меня уж точно.

@темы: Депресняк, Истерика мысли

23:06 

Вредная рыжесть
Бывают дни, когда самый жизнерадостный характер погружается в мрачную тоску. И вроде бы нет внешних причин, все идет как обычно, вот только тянет что-то внутри и хочется бросить все, уйти куда глаза глядят или наделать непоправимых глупостей, о которых потом придется жалеть.
Антон Чиж "Безжалостный Орфей"


@темы: Истерика мысли, Цитата дня

16:38 

Близится черный день

Вредная рыжесть
В тот момент, когда я убедилась, что ни в какой Воронеж мне ехать не надо, мои родственники совершили очередной поступок, говорящий, что все же надо...
Жизнь стремительно несется куда-то в пропасть и я никак не могу повернуть в другом направлении.
С одной стороны хочется все изменить, чтобы снова появилась цель в жизнь, но любые мои начинания, отличающиеся от привычного уклада, тут же втаптывают в грязь, как полную чушь и ересь.
Наверное поэтому с другой стороны не хочется ничего, лишь бы все оставили меня в покое и забыли о моем существовании...


А еще скоро ДР и я не знаю, как пережить этот черный день, так как провести его в одиночестве, как я того хочу, мне не дадут.

- Что тебе подарить на день рождения?
- Подарите деньги, я куплю аэрограф.
- У тебя что, мало хлама валяется?
- Тогда ничего не дарите.
- Может что-нибудь из ювелирки?


То есть если это что-то нужное, но я не пользуюсь этим ежедневно - это хлам, а если в шкатулочке пылится годами, но куплено в ювелирном - это зашибись какая нужная вещь. Где логика, родители?


P.S. Два семечка хурмы уже проросли. Хоть какая-то радость...

@темы: Депресняк, Истерика мысли

23:47 

Вредная рыжесть
Поймала себя на том, что когда смотрю или читаю что-то сказочное, на меня наваливается жуткая тоска. Даже если это что-то веселое.
Такое ощущение, что меня выдернули из какого-то волшебного мира и заставили жить в этом.
Наверное, это начало шизофрении...

И еще кажется, будто из моей жизни украли 10 лет. Ну не чувствую я себя на 25. Еще и окружение зае**ло со своим "Пора замуж!".
Где взять денег и мужества на переезд? Просто я все отчетливее понимаю, что с моей бесхарактерностью боязнь новых конфликтов выше, чем желание с головой уйти в новое увлечение.
Все же я унылое говно и лузер...

Вообще из жизни ушла логика. Вот как раньше было?
В школе надо учиться, чтобы потом куда-нибудь поступить.
В колледже надо учиться, чтобы потом поступить в ВУЗ и получить высшее образование.
Высшее образование нужно, чтобы устроиться на работу.
На работу продавцом... Ибо мой любимый Курск - город торговых центров...
И что теперь? Логика закончилась...

А еще пытаюсь бороться с депрессией, слушаю всякие мотивирующие песни типа "Все зависит от на самих", стараюсь мыслить позитивнее, но пока как-то слабо получается.
Все достало. Хочется повеситься...

@темы: Депресняк, Истерика мысли

20:37 

Про брак

Вредная рыжесть
Пришла к выводу, что если я когда-нибудь и выйду замуж, то только на спор. Нет, реально, это единственный вариант. Для всего остального нужно пройти слишком много этапов: познакомиться, привыкнуть, повстречаться, определиться, смириться с тем, что в твоей жизни теперь есть еще какой-то непонятный человек, познакомить его с друзьями и родственниками, пожить вместе, разобраться с тараканами и уже потом пожениться. Мои проблемы обычно начинаются уже на втором этапе. Хотя нет, на первом) Ну не люблю я людей. Особенно мужского пола.
А еще в последнее время очень хочется носить с собой электрошокер и бить током всех, кто задает эти два дебильнейших вопроса "Ты замуж не вышла?" и "Почему?". Почему для большинства смысл жизни сводится к штампу в паспорте? Идиотизм... Пришлось сократить все свои объяснения до банального "Ну, пока не сложилось", потому что как правило люди не понимают на мой взгляд элементарной вещи: я никогда не мечтала выйти замуж, у меня никогда не было бзика надеть кольцо на палец и сломать свою жизнь. А заодно жизнь того несчастного, который окажется вместе со мной в ЗАГСе. Белое платье - это конечно круто, но во-первых, я не люблю белый цвет, а во вторых, не слишком ли до хрена условий, чтобы его надеть?
И да, для всех кто хочет сказать "А как же дети?". Дети - это хорошо. Нет, это замечательно! Только вот марать паспорт и жить с каким-то идиотом под одной крыши ради маленького счастья - на фига? Миллионы детей живую без отцов ничего, живы. Да, это не есть хорошо, но все мало мальски нормальные мужчины умерли где-то в середине прошлого столетия. Если кто-то и остался, то их единицы на все 7 миллиардов населения планеты.
И вообще, проблему отсутствия взаимности еще никто не отменял.


@темы: Истерика мысли, Мысли вслух

19:05 

Про интровертов и швейную машинку.

Вредная рыжесть
Часть 1. Про интровертов.
Мне кажется, если бы я захотела, то смогла бы написать книгу "1000 и 1 способ впасть в продолжительную депрессию: советы, рекомендации, мастер-классы".
Все-таки в том, чтобы быть интровертом, есть и плюсы, и минусы. Причем один и тот же момент может одновременно относиться и к одному, и к другому. Собственно сегодня я задумалась о необходимости поговорить.
Как правило интроверты комфортно чувствуют себя в одиночестве и вполне могут поговорить с внутренним виртуальным собеседником.

Это удобно. Потому что реальный человек не может задавать те вопросы, которых ты от него ждешь, не может слушать с той реакцией, которой тебе от него хотелось. Каким бы близким не был реальный человек, все равно с ним нельзя быть откровенным на все 100. А самое главное - когда действительно нужно поговорить, реальных людей, как правило, поблизости не наблюдается.
И тут в процессе внутреннего диалога "плюс" постепенно превращается в "минус" - поскольку виртуальному собеседнику ты доверяешь безраздельно, то с каждым вопросом/ответом беседа перерастает в самоедство. И вот тут уже недалеко и до депрессии, если вовремя не остановиться.
Вывод: умейте включать тормоза. У меня вот не всегда получается...

Часть 2. Про швейную машинку.
Копить упорно не получается. И пока я коплю, нельзя тратить деньги ни на что, кроме необходимого. Отсюда вывод: без машинки я не могу начать покупать материалы и заняться изготовлением костюмов и крафта. А поскольку скорое приобретение машинки мне не светит. в конечном итоге я могу попросту не успеть.
В общем, думала я думала, и пришла мне в голову пусть не гениальная, но довольно логичная мысль: почему бы не сделать наоборот? Покупать понемногу материалы, делать, что возможно, сметать, что нужно будет сшить. А там уже и за накопления взяться. Хотя может и что-то на старой машинке удастся собрать...
Не знаю, что получится, но хотя бы дело сдвинется с мертвой токи)

@темы: Истерика мысли, Увлечения, Иногда анализируя, Жиза

19:55 

Вредная рыжесть
Вопросы на повестке дня:
1. Где найти вторую работу?
2. Как научиться питаться солнечной энергией?
3. Как объяснить организму, что сон ему больше не нужен?

@темы: Жиза, Истерика мысли

00:24 

Вредная рыжесть
Сейчас будет минутка бреда и бессвязной писанины.
Я предупредила!

На душе как-то странно... Беспричинно тоскливо и муторно. И вроде бы все хорошо, ничего не случилось, но ничего не радует. Период вечерней апатии наверное...
А может весна. Унылая, затянувшаяся и запоздавшая ранняя весна.
Все думаю, в какой момент симпатия становится чем-то большим? Как определить, любишь ты человека или он сам по себе такой уютный, теплый и ламповый? Лично для тебя. Точнее, это у тебя от него такое отношение.
А еще думаю о том, что важнее: мораль или любовь? Что если так случится, что предмет твоего обожания уже занят кем-то другим? Рушить пару я лично никогда бы не стала, даже если бы там отношения уже трещали по швам - не хочу быть катализатором. Но вопрос в другом - как все же правильно? Бороться за свое счастье, вырывая его из глотки кого-то другого или уйти в сторону и пожелать счастья с кем-то другим?

Пустые ненужные мысли перед сном.
Сезон открыт.



Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Жиза, Истерика мысли, Любовь и чувства, Мысли вслух, Тараканы аплодируют стоя, Тесты

16:13 

Вредная рыжесть
Почему у меня не все, как у людей? Почему я не могу влюбиться в нормального, свободного мужчину из своего города, без вредных привыче и т.д. по списку? Почему мне обязательно нужны страдания, слезы, трагедии и истерики перед подругами на тему "Почему все плохо"? Я просто ккой-то моральный мазахист. Почему я не могу быть нормальным человеком? Все безнадежно, да?
А самое главное, как бы я ни старалась от всего отстранить и ничего не ждать, в конце концов я все равно умудрюсь разочароваться, когда все складывается именно так, как я и ожидала (в плохом смысле).
Хотя наверное все оттого, что я никак не могу избавиться от страха перед отношениями и по-прежнему шарахаюсь от мужчин, как от огня. Поэтому я подсознательно ищу варианты, где мне все равно ничего не светит, но в итоге можно сказать "Но я же пыталась".

@темы: Жиза, Депресняк, Истерика мысли

00:00 

Доступ к записи ограничен

Вредная рыжесть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:24 

Говорить или не говорить?

Вредная рыжесть
И снова возвращаясь к вопросу о том, как понять, чего ты на самом деле хочешь.
Я вообще за то, чтобы разговаривать. Неважно с кем - с друзьями, с родственниками, с коллегами, с любимым человеком. самое ужасное в любых взаимоотношениях это недомолвки и недопонимание. Человек всегда интерпретирует слова и (!) действия другого человека, основываясь на своих желаниях. Особенно если это касается отношений личных. "Он на меня косо посмотрел - я ему не нравлюсь" или "Мы опять оказались рядом - это явно признак симпатии". Зачастую мы забываем абстрагироваться и принимать во внимание факт случайности - ну оно само по себе так получилось, а не потому что другой человек это запланировал. Он в этот момент может вообще думал о чем-то совершенно с нашими мыслями не связанном. Но мы уже делаем свой вывод и выстраиваем дальнейшую цепочку действий.
Именно поэтому важно уметь разговаривать и доносить до окружающих свою мысль, а не просто отмахиваться или уходить, потому что "вы все равно не поймете".
Не смотря на такую позицию, с родными я разговаривать не умею. В основном это потому, что я не умею красиво излагать свои мысли, и чем важнее эти мысли, тем большая околесица получается в словесной форме. К тому же я боюсь обидеть своими словами или расплакаться от эмоций и не дойти до сути проблемы, чем сделать еще хуже. Поэтому когда мне начинают говорить о моих косяках, я стараюсь отмолчаться, а потом где-нибудь в укромном уголке переживаю все услышанное и осознанное.
А теперь к сути

@темы: Жиза, Иногда анализируя, Истерика мысли, Мысли вслух

14:24 

Вредная рыжесть
Кто мало видел много плачет.
Лопе де Вега "Собака на сене"


В последние дни мое любимое время суток - ночь, а с ней и вечер - становится мне ненавистным. Вечером ко мне приходят грустные, нехорошие мысли. Они заставляют меня переживать, заниматься самокопанием и в конечном итоге чувствовать себя бесконечно и безгранично несчастной. Утром все проходит, развеивается, как дурной сон, и все вчерашние терзания кажутся пустяком и ерундой. Жизнь продолжается и она прекрасна. Но наступает новый вечер и я вновь извожу себя и беззвучно рыдаю, пока не засну.
Почему днем мне так легко убедить себя, что все хорошо, и мой оптимизм совершенно неподдельный, и куда все это исчезает с наступлением сумерек?

@темы: Мысли вслух, Истерика мысли, Жиза, Депресняк

23:43 

Вредная рыжесть
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.


В принципе я получила ответ на свой вопрос, пусть и косвенно. И мир раскрылся с другой стороны. С той, на которую я пыталась заглянуть, но что-то внутри меня сдерживало. Я вдруг приняла ту мысль, которая долгое время крутилась где-то на окраине сознания, но надежда (а может просто амбиции) не давали ей оформиться окончательно. И вдруг все открылось, словно шоры упали. И стало как-то проще, и дышать стало легче. И я уже расслабилась, решив, что "Вот оно то, чего я ждала и искала. Теперь ведь все ясно, зачем мучить себя глупостями?"
Но прошло несколько дней и у меня вновь началась ломка. Только теперь уже с четким осознанием того, что все бессмысленно: и мои переживания, и пустые, теперь уже точно, надежды.
Чего я жду? Зачем мучаю себя? И почему никак не могу избавиться от этих мыслей? Они словно вирус возвращаются вновь и вновь, стоит лишь потерять концентрацию...

@темы: Любовь и чувства, Истерика мысли, Иногда анализируя, Жиза, Депресняк

22:45 

Вредная рыжесть
В последнее время мне снятся такие замечательные сны, что даже просыпаться не хочется...

@темы: Депресняк, Истерика мысли, Любовь и чувства

17:40 

Вредная рыжесть
Интересно, как узнать, правда ты любишь человека или тебе это только кажется?

@темы: Любовь и чувства, Истерика мысли, Жиза, Депресняк

18:38 

Вредная рыжесть
В последнее время очень хочется сказать окружающим людям "Отъебитесь от меня пожалуйста!", потому что по какой-то неведомой мне причине практически каждый из моих знакомых считает своей прямой обязанностью сказать, как неправильно я живу и что с этим надо что-то делать. И ладно, если бы я была алкоголичкой или наркоманкой и меня пытались бы отучить от сей пагубной привычки. Так нет. Невероятных размеров проблему все эти люди видят в том, что у меня нет отношений и я их не хочу. Да, это не совсем нормально, но какое ваше дело? У меня есть свои причины, мотивы, основания и они куда глубже, нежели простое нежелание. И я не буду ни с кем ими делиться. И нельзя фразами типа "Да забей, фигня все это", "Будь проще, не накручивай себя", "Что ты ерундой страдаешь?" взять и исправить то, что копилось и наслаивалось 20 лет.
Я не считаю, что все мужики козлы, все изменяют и хороших нет. Есть. Умом я это понимаю. Но не верю в это. Вот такой нонсенс - понимаю, но не верю. Это как у ученых с потусторонним миром - вроде есть какая-то фигня, которую они объяснить не могут, но не поверят, пока не увидят.
И я не считаю себя супер-пупер прЫнцессой, которой не достоин ни один смертный. Как раз таки наоборот. Я думаю, что хэппи энд - это не про меня. Таким, как я, этого не дано, увы. С этим просто нужно смириться. Я смирилась. И чоень хочется, чтобы и окружающие это поняли и наконец-то от меня отстали...

@темы: Истерика мысли, Жиза

Приют дикой лисицы

главная